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我把天空和大地打扫干干净净
归还给一个陌不相识的人
我寂寞地等，我阴沉地等
二月的雪，二月的雨
－－－－海子黎明
1，很多年以前，我还是个单纯的高中生，多愁善感，喜欢在夜晚独自幻想，喜欢没来由地任性哭泣，喜欢一切不切实际的事物。
在那个清凉温馨的晚上，我和一个同样纯情的男生手拉手坐在星光下，看远处星星点点的灯光交织出的美丽而朦胧的网。突然一颗流星划过，他指着它拖出的长长的尾巴在我耳边轻轻说：我会爱你一生一世。我注意到露珠已经开始凝聚，所有的草木都在这一刻重新恢复了活力和本色。我的心跑到了更遥远的地方，那里有蓝蓝的天白白的云，有如眉黛般的山，有厚厚的积雪，有广袤的草原，奔腾的野马，那是常常出现在我梦中的情景，比如布达拉宫，比如天山，比如蒙古。我固执地认为它们是我心中最圣洁的珍藏。
那个时候，我不懂生活，不懂爱情。不懂一个人在这世上要去经历的蘖磐般的折磨要比少年时代为赋新词强说愁来得痛苦得多。我总以为想象和现实是可以分清界限的，而我的意念就是最坚实的力量。到后来知道我错的时候一切都不可以再挽回，甚至连一丝机会都没有了。
2，两年以后，我独自一人拎着简单的行李穿越大半个中国来到东北，一个集我所有梦想于一身的地方。但这并不是我的意愿，当梦变为现实的时候它便不再浪漫不再美好。踏上火车的那一刻我悲哀地哭了，万般滋味在心头，剪不断，理还乱。我想不通到底命运是怎样在作弄我，我只是做做梦而已啊，像大多数清纯少女一般自命不凡，可是怎么就真的来了呢？
我抱着视死如归的态度来到了学校，接我的是一位高高大大长得很阳光的男生。他是我的学长，看上去很优秀，他让我直呼他的名字西波。
因为没带现金，没有认识的人，备品又还没有发，晚上我闷闷地坐在铺了木板的铁床上。寝室还未供上暖气，冻得人直哆嗦，正在一筹莫展之际西波来了，要带我去吃饭。
在“雨菲”饼屋，他替我点了一张草莓饼，要了一份冰激淋，说要让我接触接触东北风味，还说这边是“越冷越吃冰激淋”第一次和完全陌生的人吃饭，我紧张得说不出话，只能沉浸在自己勾勒的迷情世界里。我不知道他都说了些什么，不知道草莓饼的味道怎样，只记得那冰糕好凉，好凉
西波带着我去湖边溜达了一会儿，指着不停变换颜色的彩灯问我：漂亮吗？我没有答话，这怎能和来时那个繁华的城市想媲美呢？他买了一些猕猴桃送我回去，他说：你一个人来这不容易，我不要让别人看到你孤单，没人照顾我的心慢慢湿润起来，像江南丝丝小雨落在上面，温暖而潮湿。临别，他把他的传呼放在我手心，说为了联系方便。睡觉的时候我收到他发来的传呼：你不会孤独的，我会好好照顾你。早些睡觉，做个好梦
3，我于是总能在校园里碰见他，他似乎一点也不繁忙，每次都笑嘻嘻地送我回去。那时的我犹如一只无头苍蝇，到处乱撞，连路都认不清楚。他就像一根救命的稻草，时时出现在我的生活里，为我排忧解难。我很庆幸，漂泊异乡，居然有如此无私奉献的人。
我不知道该怎么来定义我们之间的关系，我当他是我的哥哥，我觉得我们是像真正的亲人一样相亲相爱，我在心里对自己说，我不会忘记他对我的好的，我一定会加倍报答他。我是一个简单的女孩子，信任了一个人，便死心塌地，不再做二想。我很崇拜他，才大二就快做学生会的一个部长了，和老师同学的关系都很不错，学习也不错，还有考研的志向。我理想中的大学生活，就该是这个样子的吧！一次，在西波的护送下我又晚归，原本和我十分要好的同寝的姐姐竟指着我骂“交际花”我没有说话，但是心里非常委屈，从来没有人这样骂过我，我觉得她是亵渎了我们的关系亵渎了我的人格。那以后我和她渐渐疏远，我想时间会说明一切的。
我把这件事情告诉了西波，他说走自己的路让别人去说吧。我觉得也是。我的血气方刚已经在高考惨败中消失殆尽，如今是我重整旗鼓，休养生息的时候，不任由别人去说，又能怎么样呢？
4，西波告诉我若是想进学生会就进他所在的部门，他可以帮忙。我心动了，可就在所有竞选材料都准备妥当以后，他又来劝我放弃，他说学生会太黑暗不适合我，说他也是为了我着想。我觉得那是我大学生活的第一步，应该竭尽全力去拼一拼，看看自己到底有没有价值，再说我不想在学习和生活上一直那么依赖他。我不是没有主见的人，好不容易自己看中的一样东西不会因为别人的几句话就放弃。那是我认识他后第一次违背他的意愿。
在西波的授意下我的一个朋友和我一起请他和他的前任吃了一次大餐，席间觥畴交错，大家喝得都很尽兴。他说满身酒气不该回寝室，提议我们一起去影吧看电影。我们去了。那个晚上过得很不真实，那天晚上我崇拜着的男子在我的耳畔说他爱我。我不知道是梦如人生还是人生如梦。
我们并没有像所有的情侣那样在一起，虽然刚开始他对我非常好，但是慢慢的，不知道从什么时候起，两个人就渐渐疏远了。或许是都腻了，或许是感情太教人琢磨不定。那个时候的我身边总有一群狐朋狗友，我是一个外表看起来很文静骨子里却非常狂野的人，一旦有了合适的机会就会不顾一切的展露个性。有好多人对我说过他们喜欢我，但是我连一点刺激的感觉都消失不见了。对西波，我怀着一种感恩的心情。真的，如果当时不是他对我那么照顾，如果不是他时时刻刻都维护着我，刚进大学，人生地不熟，我不知道原本灰暗的情绪还会持续多久，或许我就会彻底是另外一个人：对整个世界充满着恨，压抑，内向
4，一个下着大雪的晚上我从很遥远的地方赶回学校，给西波打电话想和他坦诚谈一谈，我想对他说你永远都是我的恩人，我永远都会记得你的好，永远都会把你当亲哥哥一样看待，那些不愉快的尴尬的往事就让它们随风去，让它们再也无痕迹，以后我们还是好朋友。但是电话里的西波辩若两人，懒洋洋的声音透着不耐烦。最后他下楼了，看到我的第一句话就是：我已经有新女朋友了，我不想伤害她，所以他的话狠狠地伤害了我，愤怒排山倒海般地涌来，但是我没有发火，我只是看着他慢慢地说，你太让我失望了。原来我一直看错了人。我站在冰冷的雪地里说，你不要太有优越感，你把我想错了，以后我不想再认识你，
他很迅速地说了声：好！然后打了一个响指轻快地转过身跑回去，留下我伤心又郁闷地想，我什么时候成了他眼里的累赘，什么时候成了他会伤害别人的理由？我什么时候难道去主动纠缠过他吗？我什么时候变得那样下贱过了？
在以后的生活中，我遇到了更多自我感觉非常良好的人，我才明白原来自以为是是很多肤浅的人，尤其是男人的通病。他们对自己超级自信，却让别人感到非常恶心。我和西波再也没有见过面，但是陆陆续续听说过他的消息，他更换女朋友的频率非常高，很多人在背地里说他的坏话我保持了沉默。
内心里，也不是没有遗憾的，我们的关系有些变态。如果走的是另一条路，就不会到现在这样水火不容地步，但是我太幼稚的时候，对自己又非常缺乏自信心，以至于对事情没有主动性，没有控制力。后来理所当然的，在大学生活里第一次学生会竞选中，我凭着绝对的优势却落选了，我不想去恨他，甚至想理由为他开脱。我对官场没有兴趣，我想这一点他看得很准，我这样的性格不适合在学生会里打拼。以后我再也没有动过那样的念头。
5，我从少不知事慢慢成长起来，开始学会用多角度的眼光去看待人和事。有时候我觉得非常绝望，很多事情都不尽如人意。但是有时候又觉得，人生毕竟是多姿多彩的。
我还是喜欢在夜里看天空，在夜里写东西，在夜里哀哀的悄悄的哭。北方没有夜生活，但是有雪，纯净的白白的一片，铺过去，就像铺在心里，冷冷的，融化在心底。我很喜欢这种感觉。在雪地里踏过的脚印，记录了我闯荡东北的生鲜的故事。如今心静静的，在业余时间想一些浪漫的事。更多的时候，考虑未来，为回归做准备。
在我的梦中，常常有一个彼岸，它是遥远的南国的缩影，美丽而妖娆，用耀眼的光芒，呼唤我，张开双臂等着我。我对自己说：我一定要回去，一定会回去的。