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过程。成长到现在，我们大多数人都是循规蹈矩的过着“过程”的生活，活到今天，我的过程再次遇到一个转折。过程赋予了转折独特的意义，包含与被包含，我并搞不清楚。
在这次转折中，看见的不仅是自己，还有处于我这个过程和即将处于我这个过程中形形色色的人们。我们是一堆一般大的孩子，当自己在为过程劳神的同时，我们的父母长辈，远亲近邻同样和我们一样处于这个过程中，为之倾注的更多。
我们的一切都是父母给的，是赐予，是恩惠。直到现在，自己都还是那么理直气壮的用着父母的钱过着自认为属于自己的生活。不如意时，对着父母气壮山河的强词夺理时，容忍我们的始终是父母。说他们无私是一点也不为过的，一旦我们转换了可以气壮山河的对象时，事后又有谁会真正不计前嫌的容忍。如果被你遇见，那便是幸运。
实习结束，临近毕业，每个人都会用“很”字形容般为自己开始忙碌，这次的忙碌不同与为考试的备战，也不同与为某个赛事潜心准备。这次需要的是一大堆的社会方式，用最实际的行动去感化未来可能接纳你的那个“衣食父母”当每次风调雨顺充满期待的眼神结束后，等待自己的只能是满肚的怨水恨气。此时，想倾诉的对象最好不要是父母，因为我们的肩膀成长得已经足够承载自己的悲欢，比父母们的也更坚挺了。从电影的情节里学到了长大的方式，此刻我们需要用最伪善的微笑和轻松的口吻去和父母交谈，用最无忧前程的调调去安慰比我们干着急几千几万辈的父母。
说的总是比唱的好听。用到自己身上就是，想的总是比说的好听。在每次思绪万千结束后，想到的肩膀就只能是自己的父母。尤其是妈妈，真的像个婴儿那样，觉得还没断奶，还需要妈妈不可拒绝的帮助。脆弱了，现在的自己还有谁可相依呢？
在一个徐徐晚风的时段，舅舅说了一句很有听头的话：中国这个民族完了。和哥哥叙述时，大家同样的反映是，舅舅那样一个温文尔雅的人，与世无争的人，怎么也会发出这类鲁迅式的壮烈言论。说这句话的前提是舅舅看见周围以及时间让他经历的那些人，空闲下来就只能把时间都交给无聊。饭后，无聊的寻找牌友开战；机场，无聊的在候机室抽烟、瞎吹。这让他想起国外机场旅途中的老外手捧一书的场面，积累所产生的火花碰撞。
是不是我们就真的那么无聊呢？看看自己就要结束的大学生活，想想以前，很多时候都是那么的因为无聊而寻找替代，从而换来更加无趣的结果。无聊加无趣，当时的时间是完蛋了。而无聊加无趣一旦成为习惯，就如抽烟酗酒成习惯到老换来一身疾病那样。可悲的是现在我们不用等到老就已经成为了年轻的木乃伊。一事无成的我们，像朵向日葵那样守着太阳，等死。日复一日年复一年这样过下去，对自己的后代寄予了极大的希望，可上梁和下梁的关系并不是没事儿瞎吹出来的。自己是什么样子，后代就会看到什么，在潜移默化中学到的就是什么样子。
哥哥很有思想的照着舅舅的话：中国这个民族是没什么了，我们现在能想到的，古人早就想到了，现在的条条法律，只是运行着古人的脚印在进行着一次次自认颇丰的改造，而非改革。一样事物走到了穷尽就是到了重生的时候，凤凰捏盘，欲火重生。为什么我们就是没有凤凰这种体验痛苦的激情和勇气呢。秦始皇焚书坑儒，毛泽东文化大革命，其实都是一种彻底改革勇气的表现——如果换种角度这么想的话——我们只能摧毁了现有的，才可以换来更为辉煌的未来。可惜，前人努力的结果并不完整，个人思想的改造靠的是自己，全民思想的大换血，一个人是扛不下忙不过来的。
上面的表述，对于此刻自己迫于寻求工作的心情没有直接但有间接的影响，一句话，是密不可分的关联着。作为钱包一穷二白的自己，思想极尽狭隘的自己，没有什么值得欲火重生的前世伟业，有的只是洪水泛滥的个人理想。小市民的小思想，让我在这个黑夜中无聊的空怀伤感，为了超越无趣，而在这里穷撒酸气。
晚上确实是思想空白与拥挤产生的极佳时段，空白的人喊着各式各样的口号做着各类娱乐自己的活计，当然思绪烦乱，情感颇多的自己也没有高尚到那里，因为空悲切，只能白了头，浪费本该有所作为的时间。话说到此，引用一下刚才收到的同学短讯：下午开了一个女生公务员的会议，学校说140个女生里有40个落实单位就算好的了，明天开始我就正式失业了为什么那些有关系的人就可以过得那样逍遥，明天的招聘会根本就是为了他们开的样子。他们的夜晚可以睡得很好，而我的却只能是自己碰伤疤，自己作痛要是知道是现在的结果，我宁愿当时没有考上，现在考上了什么用也没有我就是想不通，心里的疙瘩老是解不开，谢谢你的开导，现在已经好多了。这就是几则短讯的始终。我说自己想的比说的好听，到此时应该是，发的比说的好听。我就这么回复了她：社会本来就是这样，关系维系了生存，没什么好想不开的，我们现在要做的就是让自己的心情处于平和，让自己静下来如果工作不确定我还不如不来北京住这个地下室，在我们处于平和的同时，我们也不能抱怨，抱怨有什么用，途增伤感，无济于事。自己人当然要帮，不然关系这个词怎么使唤你要知道，有关系的人得到帮助那是必然的，他们在潜意识里己经效忠于帮助他的人，而帮助的人也会因此多了个势力，利人利己，为什么不帮。
在开导她的同时，我也在不断的教育自己，道理谁都懂得一大把，用上时便会找更多的道理来回避本身懂得的。就如有的人故意装嗲，故意摆出幼稚，故意低声下气，希望别人给以帮助，使自己成为一个被助者。很多时候，自己还是会做出人前微笑满盈人后立马恢复看来丑陋无比的微笑。但不这样又，怎样。我们还能用别的什么办法让自己这个小鬼迅速上位，夺得头彩。在自己实力不够的时候，只能这样，别的方法，没了。
就像以前婆婆折磨媳妇那样，她的所有方式都是自己受折磨时深深打下烙印的，一代传一代，生生世世。这是什么，这就是过程给我们的。我们完了，因为这是我们应该习惯的。我在这里所指的我们，只能说是自己认识的那一部分，这么说的原因是，因为，相信好的方式还是存在，只是自己仍未发现。
每个人都是从小鬼开始一步步，靠自己以及身边的关系联线开始进步的，实力加耐力，幸运的人成功上位，不幸的人始终打杂。我们都是替别人而活的一辈，从群居结束后，我们就是替别人打杂的一辈，这是一种循环规律，是必然。没有错对，因此我们会如此平心气和，如此祥和的替别人甘心打杂一辈子。因为同样的，只要有实力，在你背后也会有一批人在那里默默耕耘。大的现象我不会评价，是因为个人底蕴不够。因此，只能从小的方面来道及。
当结束那种零存整取的思想开始超前消费的时候，个人贷款，便成了当代社会替人打杂最好的代表，买房可以贷，买车可以贷，买电脑可以贷，结婚费用可以贷，这里所有的贷，指的都是分期付款。因此，我们可以贷的东西，都是提前透支了未来的生命。有一个故事说的是两个老太太，美国的老太太，30岁的时候拥有了自己的房子，她用了30年的时间付清了贷款，中国的老太太，60岁拥有了自己的房子，她也用了30年挣够了房子的储蓄。如果此刻，两位老太太都寿终正寝，那么，美国老太太享受了30年她的房子，而中国老太太却只是拥有了还未来得及享受的她的房子。故事的意思很正面的提倡了超前消费的价值观。而之前留于民间的，香港的老百姓都在替李嘉诚打工，这一说法却又是很正面的从另一个角度说明了超前消费带给我们对于自身价值的思考。
当忙忙碌碌过完一生，再多的荣耀集于一身的时候，其实我们还是碌碌无为的。代表我这个思想的最佳表现的歌曲是王菲的我也不想这样，在这里就断章取义一下：我也不想这么样反反复复，反正最后每个人都孤独；我也不想这么样起起伏伏，反正每段关系都是孤独。到最后，我们什么也没有得到。但好死不如赖活，赖活着了也要活出个人样。人在社会中最重要的是什么，在乎的不是权利、财富，而是渴望得到别人的尊重，尽管很多时候在我们怯生生向他们献媚时，他们表现出了不屑。实则，正中下怀，他们的人生得到了肯定，他们的渴望得到了满足。因为人性的弱点表明，糖衣炮弹胜过顽固不化的正经神态。当然前提，我们需要学有所长，拥有真才实干。
人生就是画圈圈，一个个的圈圈，不断的扩张自己的版图，从北京的二环到三环再到四环、五环，自己的人生中到底可以网罗多少值得深交的友谊。可能在这个时候，友谊已经变得不那么重要，需要的是彼此互相供应上自己所力及的能力，彼此受益后期待着下一次的利用。处得好的，你来我往成为饭局上的最佳拍档；处的一般的，电话里依然是亲热不减的称兄道弟；处的不怎样的，长时间后给你再来个最近比较忙的说法，仍不失我们很熟的风范。干嘛呀，自认的天堂往往就是地狱。在这个人生的圈圈中修行的我们可以终成正果，达到所想的境界吗？希望最后不要走错仙道成为助纣为虐的千年老妖。
再次总结一下，上面的表述又和我现在找寻工作的心思有所不及，但实在的却很现实，房子是生活的基础，事业是拼搏的目标。自己老是会想得很多，大多数有种三级跳得程度。这可以被妈妈说成不够脚踏实际，但怎么看来，拥有理想总比没有要来的光明和积极。
五一节的时候，自己为买一双红色的鞋子找到一个说法，一个很伟大，很值得付钱的说法：为了理想，买吧。于是，在付款后，给鞋子以理想的名义就像爱护家里小狗取了个“仔仔”的名字一样，也给鞋子赋予了一个“脚踏红云”的说法。具体的文案设计则是：红鞋旺一旺，事业顶一顶，吉祥如意，吉祥如意。而哥哥来得也更加实际，直接带我去了“卧佛寺”伟大的说法是，谐音就是“office”拜拜他，让他给你一些保护。到了后，虔诚的希望工作顺利之前，附带了一句家人健康；虔诚的希望工作顺利之后，又附带了一句赐予爱情。人总是贪心的，在生日许愿的时候，强迫自己只能说一个，但心里乱七八糟的也不知道什么和什么了，就千丝万缕的念叨个一大堆，反正话又没说出声，别人也没听见。扫墓的时候，同样也是唧唧歪歪的和外婆念叨了一大堆。在做这些事情的时候，我们让自己的思想跑出门，找到了机会出门溜达溜达，平时，他们就入如同血液一样在我们体内不间断的进行着各自的工作。这个比喻可能不太好，思想可以溜达，但我们终究不会无聊到拿把刀子捅下自己，说，你也出来溜达溜达。
说到了卧佛寺，就不得不提到我的信仰情节，因为我始终觉得，在我们的上面、下面、左边、右边、前面、后面，总归四面八方都有个神在看着，在把守着我们。而真正的神灵是住在我们心里的。写这些的时候，自己的心灵好像有种净化的感觉，也不知道描述的是不是准确，反正整个人都有种膝软的感觉，如果此刻我是站着打字，那一定会增强对键盘的敲击力度，因为我怕自己支撑不住自己的身体。
看看自己岁月中留下的脚印，我知道自己还是不大不小的做过一些没有达到伤天害理程度的坏事、错事。可自己还是没有勇气说出来，可以说的只是些无关痛痒的，最主要是因为它已经被发现。比如小时候因为妈妈教训自己，气不过就拿妈妈的照片，在她那张漂亮脸上用铅笔涂啊涂，最后又小鬼一样的把那些铅笔印用口水给涂掉——用铅笔之前并未考虑最后要恢复，用口水只是因为方便并没有其他多层的复杂想法。我这个后知后觉的人思想一直不够敏捷，城府还是不深的，只能说我比较“小样儿”——可最终还是被妈妈发现，又是一次教训，连笑带骂。因为笔印是无法消除的。所以，我的过错也是无法消除的。时间久了，一些过错越来越记不得，记不清楚了。于是，我认为，这是因为神灵他化解了我的过错，稍微比以前干净了一些。然后，有些事情还是记得很清楚的，会记忆很久，对此，我给自己的解释是，这些过错是需要用更长的时间才可以化解的，或者，会用一辈子。想到一辈子，自己都会为那些事情扼首痛惋。
说了这些，还是逃避，因为觉得一旦表达的清清楚楚，自己所有的安全感就没有了，就如小偷在行窃一样，我不愿别人知道。于是，产生了许多让我想了很久都想不开的结，在这个时候，自己的想法伟大不起来，从而不得不小市民化，小心眼般的表达得小心翼翼。为什么自己从小学开始自己最好的朋友会在高中时疏远自己，直至最后有时在别人面前描述自己时会表现得龇牙咧嘴；为什么自己喜欢的女生在选择两个男人时放弃了自己；为什么那些不喜欢自己的人会觉得我这个人很作假，因为这也是我分辨朋友的标准；为什么在大学以前的班委选举时，自己的得票老是很低，造成老师的失望对于这些我只能说，我太敏感了，所以活得很累。在我的省略号里还有许多如秘密一样等同于保护自己的为什么无法表达。就说我是那个装在套子里的人吧。因为保护是我生存的密码，不需要有人可以解开。
和妈妈交流的时候，妈妈说，你有什么烦恼不能和妈妈说的嘛。但就如她那样，她也一定还是有属于她的密码是不希望通过语言把他们表达出来的，放在心里总归是最安全的。我们把我们的密码禁锢了一辈子，同时也禁锢了自己。神灵啊，你看到了吗？听到了吗？感觉到了吗？我不称你上帝、菩萨、佛主，而称你神灵是因为我觉得你是综合一切的，那些称呼都是人类对你的一种表达，我相信你就在四周，你有四大天王驻守宫前，有成批天使环绕四周，但我知道你保佑的是我，我们每一个心善的人。在我的每一道人生的门槛中，都有你的指示。当我们在一件事物顺利的时候，就必须做好接受困难的准备，万物是轮回的。一报还一报，三十年河东三十年河西。我接受我现在所处的环境，以及即将会遇到的困难与挫败。我相信心善的人，在努力了后是会得到你的肯定和支持的。
像完成了一项工程一样，此刻换段，我大呼了一口气，因为上面的文字是神圣的，我想如果有神父之类可以听我诉说的话，我心中的密语还是有机会表白的。在这里我又想玩世不恭一下，神灵请不要认为我以下的说法是种亵渎，他们只是我内心的一种向往：最好，找个不懂汉语的神父，或者根本不懂自己方言的和尚来听我的述说。这里有几点指出：神父是外国人的称呼，不懂汉语是很容易的；不懂自己方言的和尚，对于中国这么大的一个地儿，五湖四海的人多了，这样的人也是容易的。但我这样的述说称不上是表达，像梁朝伟在花样年华中那样飞到国外把事情找个有洞的墙壁，对着说了，然后用土埋了；像梁朝伟在重庆森林中对着一块毛巾述说自己的心中不快；像梁朝伟在2046里说，奔到山上找棵树，把心事都告诉大树伯伯；像张震在青光乍泄中那样跑到天涯海角把录在磁带里的话都播给大海听。总之。在王家卫的电影里可以找到很多这些那些逃避现实，逃避心灵的方法。重庆森林中林青霞在杀人后，裹着风衣，带着假发出没于大街；金城武因为失恋而吃一大堆过期的凤梨罐头。这些种种都是我们对自己的表达方式，给密语一个溜达放风的机会，最后再次回归，小心的宝贝着。因此，对于我的假想，神父、和尚只是一个类似于木头的替代品，真正目的不想让旁人知道，但神灵你的存在注定了你明了一切，我也只有通过更长的时间通过感受挫败来救赎自己。始终我还是没有凤凰捏盘，欲火重生的勇气。
尽管话题从一点点跑题到现在的大面积跑题，但我还是喜欢把这种感受写完，已经很久没有如此痛快的写自己了。这是次不错的享受。在写开头前，就因为找不到好的题目而未决。此刻，面对如此思绪化的文字，自己就更不知所以了。文章开头提到了包含与被包含的关系，从第二自然段里可以得到我的理解，转折是包含在过程中的，在过程的这段路途上会有许多风景，转折就是其中最出彩的了。而我提到的形形色色的人们，除了自己高中的同学，大学的同学，更多百分比指的是现在在实习阶段认识的哥哥姐姐们，他们有的和我同样面临择业，也有的是大三还未毕业的本科生和研究在读即将面临择业的。我们在读了这么多年书后，共同的三岔口就是“择业”学校里有句在我看来算是校训中最有价值的口号，就是：先就业，再择业。是的，我们只有稳定好了自己，有了工作经验和能力提高后，才有机会寻求更好的机会。不能一开始就高起点，一口吃个大胖子，这样自己不光承受方面会出现问题，更多的是心理上会缺少自信。简单的说就是，万事从基础做起。
这个月的七号又有北大的学生跳楼了，是个博士。哥哥是学心理学的，我问他为什么，他说这没为什么可以说。在我知道消息后的第一反映就是：算什么啊，你们干嘛，放着好好生活不过，这么放不开，大话不说，最对不起的是自己的父母，他们在你死后的痛苦是你无法知晓的，也许死前你已经为此给他们带来的结局忏悔千万遍。但实际的，你已经没有时间来救赎你的这次过错，你的忏悔也是起不了任何作用的，可怜了把你养大的父母，他们曾经所有引以为傲的资本，此刻都已经化为最尖锐的刀子在那里绞他们的心。
自杀，自己想到的次数也是经常的，这和我那种故意文艺的腔调是分不开的。最初步的表现是绝食，可自己没有一次战胜得过自己饱满的食欲；小时候也不知道打哪儿听说把牙膏吃了，人就会中毒，于是，当自己泪流满面的拿着大白兔儿童牙膏时，只是把自己的嘴涂了个白，吞是一点也没吞下去的；然后是故意冷战，看最后谁熬得过谁，失败的自己老是因为在生活的方方面面无法独立而求助与父母；到接下来的叛逆期，自己故意用头猛撞墙壁或饭桌，让父母看见，这个时候，自己获得的是用愚蠢换来的小小胜利。接下来也就没有什么更恶劣的行为了，只是想法走的还是有些黑色文学，伤痕文学的路线，比如说，也是跳楼，从自己家的阳台，从寝室的阳台，从大厦的天台，总之想到的地方有很多，为了死得飘逸而怕死得难看，或者死得半死不活的害人害己，自杀还是需要一些技术含量的，想想而已。
自杀频频想到，可是关于离家出走我是难得闪回一次，因为担心受恶挨冻。由此可见，我还是爱护自己生命的，对于死亡我同样没有重生的勇气。如果现在死了，来世我去哪里找我的父母和我那些亲爱的外公、外婆、舅舅、舅妈、阿姨、姨丈、哥哥、妹妹、许伯以及所有经历过值得我尊敬和爱护的长辈们，所以在寺庙里、扫墓时，我的愿望始终都有家人健康的期许。我们要好好活着，活着才是胜利，才是希望，未来有无数的可能，变好变坏既是造化，同样也要靠自己。如外婆那样，在她最可以享受生活的时候去了，是最让我难受的，为此我会套用鲁迅的题目在高中时写出为了忘却的纪念。
外婆，我们处的时间并不是很多，但还是不少的，在遇到挫败的时候，我总是想起你；在我为错事忏悔的时候，想到的也是你；现在快要工作了，我想的还是你。其实，只要我遇到了事情，我大多都会想到你。觉得，现在的你，就是一位神灵，我相信你会原谅我，给我保护的。我还一直记得，在我升高中的时候——啊，我流泪了——在我升高中的时候，你会念经文给我保佑，你就是在那之后不长的时间去的，而我也没考上重点高中，不管怎样，觉得你都是有仙气的，都是我们大家的保护神。在这里，我再次给你下任务了——刚刚留了通眼泪，缓解一下——保佑外公健健康康的，让他和现在的婆婆生活得好；保佑你的子女们都身体健康，尤其是妈妈，我就自私一下，因为，我觉得我妈妈和你有很多共通点，都是那么聪明，那样贤惠的女子，当然最像的还是你们急躁的脾气，其实，这没有什么不好的，你们的个性啊。此外，保佑你的孙子，你的外甥和外甥女吧，以及，你想得到得所有；最后，我的工作问题，我就不多说了，自己会努力。外婆，在这个自然段我就和你道别了。
像音乐剧落幕那样，演员总要出来不止一次的谢幕，而此刻，我也不止一次的要终止我今夜的思绪，看看时间，应该说我从昨晚写到了今晨。拿什么来呼应一下前文呢，该说的已经都说过了，我这人就是会想，以前老说自己想的时候看到是一个点，一个在一片黑色中晃动的白点，或者在一幕白色中闪亮的黑光，并时常伴有头疼，还想不出个所以然。那么，今夜的行动说明了，我的想法还是有内容的，尽管婆妈和烦琐了，但，真情四射。哈哈，此刻想到了阿妹。文章的题目确定了，要把“想”的革命开展起来，并不是说要时时刻刻这样漫无目的的杂想，而是要把想的东西落到实处，而不能老是悬而未决，把这次革命开展起来吧，清醒一下自己，好好的活，朝着奔头活出彩头。满足自己，善待他人。