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我一直抱怨这个冬天太冷，冷的我没办法睡觉。我跟萍说，我要离开，只要离开，可是冬天过去了，我依然在这里。在这里舞动着我残缺的翅膀，我早已衰败的理想。我想我丢失的只是时间，时间不是问题，但我要把它找回来。我要在这里找回我的青春，找回文，找回那些我爱的和爱我的人。我必须带上我的纸和笔，或以梦为马，找回在这个奇冷无比的冬天里我失去了的故事。
是的，我丢失的只是时间。一整夜一整夜的我睡不着觉，在那些寒冷的漫漫长夜里。我听汪峰，反复的不厌其烦的听，当然还有布鲁赫的悲伤大提琴。那个英俊的男人，站在舞台上唱歌的时候，有一种成就感。文说他很执著很投入唱歌的时候目中无人。我不知道文是不是喜欢他，但是我没有办法，我用一整个冬天在他沙哑的歌声里游荡，像孤魂野鬼，我没有找到一个安全可靠的归宿。我总是觉得闷得慌，失眠，口渴，不安全，恐惧，我想我是怎么了，但是没有人告诉我。我落进了一个洞穴，听不见任何声音。
我跑遍了所有的音像店，去买那个非常年轻非常英俊的男人的专辑。爱是一颗幸福的子弹，在雨中。那个孤独的男人唱：“妈妈，这个世界怎么了。一切都会流走，一切都回失去。我是这样的喜欢。不是因为它陪伴了我一个冬天，也不是因为我是个怀旧的人。和所有的理由无关。就是那个男人，那张忧郁的脸，孤独的眼睛。也许我并不喜欢他，我只是爱上了自己的孤独，并且上瘾，但是我不想有人知道。
有一段时间，我没有写任何文字，我跟文说我要休息。我的唱片我的宝贝书它们统统都失宠了，躲在阴暗潮湿的角落里落满了灰尘。我什么也不做，在校区每个角落游荡。一天，两天，我不知道过去了多少天，反正，后来冬天就这样过去了，没有留下痕迹，也没有给我留下记忆，可是后来每次想起来的时候，我就抑制不住的要掉眼泪，因为我什么也想不起，什么也没有过。我的生命是一片空白啊，你想想那有多可怕，我想对你说起些什么，关于那个寒冷无比的冬天，可是它死掉了，又或许可以说它没有存在过。
我一直觉得只有杜拉斯和安妮宝贝的文字，才是我唯一的安慰。反复的不停的看，看到内心呕吐，两眼发肿。安妮的五本书八日未央告别微安蔷薇岛屿二三事彼岸花看过很多遍，最后终于决定不再看了，索然无味。用一个朋友的话说，那是麻木了。我不知道安妮是谁我忘了她的文字。我不喜欢自己。是的，我对萍就是这样说的，我讨厌自己。安妮只是一个女人，她在讲自己的故事，自言自语。很多人对她的文字有误解，她不是一个小说家，不是作家，她并没有向任何人说明什么，她只是在讲述一个又一个故事。这故事是她的，也许是你的，进此而已。但杜拉斯不同，这个多话的女人一直在说，含混其词，唠唠叨叨，谁也不知道她在说些什么。没有人知道，她自己也不知道，她什么也没有说，但是她让我们流泪，轻而易举的。她站在那里，有时候叫喊，有时候沉默。她说你看，孤独。任何华丽伦绝的语言都应该在此刻死去。
这就是传奇中的杜拉斯，充满了野性和魔力。我无法深入和她交谈，但我在读她的文字。我用了一年的时间跑遍所有我能去的地方寻找她的书。文问我，为什么急着要她的书。我说不知道，也许是因为寒冷。文突然语塞了，也许是我吓着她了，我开始后悔对她说过的话。
我很愿意和你谈起文。我的记忆力总是很糟糕，与文相识，那是什么时候的事情呢，我不知道。如果你要去问文，她会耸耸高的告诉你，那不必要。大概她也不记得了，我很喜欢她在网络上的名字，在忘记中成长，你一定会联想到很多很多，多善愁善感，有着很多故事的有伤口的孩子。很多时候，我把她当孩子，我也把自己当孩子看待。可是我要告诉你，那是你的幻觉。文甚至没有和任何一个男孩子谈过恋爱，只是有一回不小心暗恋上了一个人，但是他是谁我们永远不知道，文也不回告诉你，就像她从不告诉那个男孩子。文后来告诉我虽然不能彻底忘记但已经麻木了，你不可能知道更多。文是一个善良的孩子，你看，我说的有多俗气。可是，的确如此，她没有长的天生丽质，花容花貌。可是她是我的骄傲。和你说起她，我会和自然地就有种成就感，一如那个在舞台上用灵魂唱歌的男人。我们是朋友，不是吗？文说。朋友啊，你是知道的，它是多么奢侈又是多么泛滥。如果文知道了，她会气冲冲的告诉我，我不是你的骄傲，你别想。文就是那样的孩子，不属于身边的任何一个朋友，也不属于我。固执倔强。我知道文会有很多朋友，但是无所谓。我们始终是要告别消失说再见的，那一天总是要到来的。对文这样说的时候，我听见内心的寂静，发不出任何声音。我的情绪开始变的暴躁不安，缺乏安全感。它经常伴随着噩梦出现。博尔赫斯说噩梦直接成就了一个作家，我只把它当成一个疯子的语言。
有些往事，文显然很不愿意重提。我不会告诉你也不知道在那一年里在文的身上发生了什么事情，但是文是一个好孩子。我喜欢把这个词用在文身上，乐此不疲。我还喜欢叫她小傻瓜，我总是威胁她说要抱抱她，文大喊大叫，说不干，非礼。文郑重其事的对我说，只有是她爱的人和爱她的人才可以叫她小傻瓜。我不是那个人，我只是她一个非常遥远的朋友，天南地北。小傻瓜，多么暧昧的一个词，它不适合我们。文当然也会对一些事情计较，甚至有些过份，她不让我叫她小傻瓜不能给她打电话不可以抱她。她说不喜欢别人碰她，天生的，没办法。我觉得对我那是一个天大诱惑，还有点想入非非，但是我很清楚如果她站在我面前，我什么也不会做，甚至拥抱。我想我之所以还没有离开文，或者说文没有离开我，是因为文不偏激，不走极端。虽然有时候有些固执，令人受不了。这才是我认识的文，不允许我叫小傻瓜小丫头的文。我会很理智的站在旁边，不去碰她，不去深入。我会告诉文说，我们只是朋友，将要离开的朋友，仅此而已。
我不愿和你说起我自己，没什么好说的。我发现我并不了解自己，那是多么悲哀。我曾经对文说，我是自私的人，自私到不爱别人也不爱自己。也许，后来我爱自己了，每天照镜子，努力地留长头发，轻易原谅自己犯下的罪行。可是我没办法去爱别人，除了萍。我跟文说，毕业后我要和萍结婚，那是一件多么神圣的事情。我想要一个孩子，我给他取了一个名字，念平。我将去爱他，用尽我所剩不多的爱和光明。我要去爱他，以一种你意想不到的方式，爱他并折磨他。我的孤独和绝望会传染给他，他是我的骨血，会和我一样写一些异常分裂的文字，会欣赏并爱上孤独。他还有和我一样阳光灿烂的笑容，忘了告诉你，笑的时候我永远像一个无辜的孩子。文，我们只有一生那么长，有一个人你要去爱他，用尽力量的去爱，爱他并且爱他的孤独。
二月份的时候，文给我寄来了一套杜拉斯文集，春风出版社出版的，一共13本。13本啊，多么圣洁的数字，你或许不知道它有多么珍贵。迄今为止，那是我收到的最好的礼物（尽管是我托文买的）我找了她一年，可文只用一个星期的时间就让我如愿已偿。抱着它们的时候，我觉得很兴奋，我兴奋的就要死去了。我多想抱着文穿越整个校园，多想对你大喊大叫。我逃了一节课，把它们带回家，关上门窗，坐在地板上抽烟。很长一段时间，我无可救药的迷上了香烟。抽的很凶，我觉得我的肺很肮脏，也许活不到40岁。谁也不知道这是不是一个咒语，就让时间来裁判吧！我并不需要一生那么漫长。
但是我很高兴，我想让你知道。这个时候我就想抱抱文，叫她小傻瓜。
但是你知道吗？那个冬天真的很冷，我没法睡觉。有很多人离开了。梅子，芳，还有面包树。这是我不愿意面对的事实，那个冬天的雪花一直在往下掉啊！掉啊！我浑身湿透了，我觉得我就要冻死了，我开始爱上那个会唱歌的孤独的男人。我觉得我很寂寞。我把毛衣的领子竖起来，从东区游荡到西区，我不知道自己要干什么，我什么也没看见。我是一只可怜的流浪猫，在黑夜中寻找温暖。你知道，那是多么愚蠢。天快亮的时候，我回去睡觉，我躺在床上，听那个男人唱，这外个世界什么都有，就象每个人都拥有。我不能确定那时候是否掉了眼泪。我记不清了，关于那段记忆，我说过，什么也没有。
她在黑暗中给我唱歌，唱我们这里还有鱼、你知道我在等你吗。你知道我在等你吗，等你把手伸给我，把幸福给我。和那个男人一样的沙哑温暖而且安慰。她说，我很想抱抱你，亲你一口，就像我对文说的那样。你是需要被照顾的孩子。她给我的我给了文，那种不可见日光的爱，病态而且罪恶。只是文不是需要被别人照顾的孩子，文有自己的生活和世界，并且保持沉默。她是和文一样非常善良的孩子，然后有一天，她离开了。她说，我以为你是一个很容易就可以离开的人，无牵无挂。至始至终只能是一场感情游戏，随时可以终止。
这些我没有和文说起过，真的，没什么好说的。即然我们都是要离开的人。
有一次，我和文吵架了，非常凶。文不理我，我们陷入了冷战，针蜂相对，故意诋毁对方。吵架的理由很简单，我突然想看看文，叫她把照片发过来。文不肯，我骂她没心没肺，不把我当朋友，又不是没有看过。文坚持不妥协，文的臭脾气上来，简直令人头疼。在文的身上我看到自己以前的影子，因为固执给自己和别人带来了伤害。我逐渐地被改变，会为别人着想宁愿委屈自己。从本质上，我对一些东西开始委协。我不知道这是不是很悲哀，我一点也没有怪文的意思，只是希望文在对我的时候，隐藏自己的倔强，不要让我看见，一如清楚地看见自己的伤口。
我们又和解了，多么好。我对文说，等我头发很长的时候，和那个孤独的男人一样，我就去上海看你。如果要拿我和文比较，我想，我比文多的是激情，并有去追寻这份激情的勇气。但是整个过程急促而短暂，苍白无力，最后只能是落的一地的灰烬和失望。不管怎么说，冬天已经过去了。文，杜拉斯，那个孤独的男人，歌声，文字，还有一些细微的被纠缠的感情，它们在支撑着我继续这颓败的就要腐烂的生活。
后记：在一个平淡无奇的日子写下这段文字，给zw，知道她会明白这个多话的小男孩的。当两个可爱的灵魂，相互靠近，是多么美好的事情。