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都不记得从时候开始，用越来越多的时间，都沉浸在悲痛的边缘，所有人都离我而去了。只有我一个人，一个人独自过活着，在这冗长寂寞的年华里，默默绝望着。
（一）
高中的生活我把大半的时间浪费在和一群人乱混的空间里。在父母面前，看似文静的很，其实他们是知道的，我书包里装的全是化妆品和香烟盒，都是那些被学校所禁止的东西。可他们就是不多说什么。
每次父母出差或不在家的时候，我都化着浓浓的妆，穿着暴露，拿着香烟和一群不良少年停留在夜店。说着粗口，勾三搭四的和着他们晃来晃去。
依唐唐所说的话：现在的孩子都喜欢装，装的半乖半巧，装的如水般纯洁，其实背后的肮脏用漂白水都洗不掉。
我和唐唐抽着烟蹲在路边，一起看着行人的来来去去，看着陌生漂亮或丑陋的面孔在我们面前晃来晃去。心里一阵难过，五月的风吹的我发冷。朦胧的路灯，发出微弱的光，打在地上，就像行将就木的人，在为最后的呼吸挣扎着。
地上放着很多被吸得到头的烟蒂，唐唐双手托着脸，看我说：安安，你若是一个安静乖巧，没有那么多复杂的颜色在脸上，该是怎样？
我侧过脸看他，他皱着眉头，眼晴里有很多是我学不到的情绪。稍不留神就找不到。
唐唐是和我一起长大的，他是我的邻居，彼此父母之间都相处的比较和睦。小时候我的父母因为工作经常去外地出差，总是要很多天才回来，那之间，我都是寄居在他家里，他的妈妈很不喜欢我，虽口上什么都没说，但是那冷冷的表情，我是感觉的到的。
我倒是觉得无所谓。因为我知道，每次父母回来，都会给他们很多钱。很多时候，我都觉得唐唐的家长就像我家的奴隶，不听话的奴隶。
高二的最后一期，父母所在的公司破产，重新找了一份工作，工资却只有以前的一半多点，那时候大人主张节俭让我很是反感。那晚吃饭的时候，和父母吵了一架。只因为不爱吃肉，把碗里的肉扔在桌子上，不满的报怨着;明知不爱吃，还偏要往碗里放。
那段时间，所有人的心情都不好，容易冲动。母亲生气的把筷子摔在桌上，看着我说：不想吃就滚去做作业，我看着都烦。爸在一旁没有任何表情的吃着碗里的饭。我气呼呼的回到自己的房间，猛抽着烟，呛的泪水不停的流着。
那段时间，父母老是爱吵架，总是在深夜吵的无法入睡，偶尔还会有摔东西的声音。有很多次，唐唐和他妈敲响我家的门，问是怎么了，深夜还在吵架。
唐唐告诉我，当初他爸妈离婚的时候，也这样老是吵个不停。看他严肃的表情，我好像意识到了什么。
放学的某天下午，父母在家里沉默着，满地的玻璃碎片的被摔坏的家具，让我站在门口无法再行走，唐唐从我身边走过，想必也看到了，小声的对我说：劝劝他们吧。我突然就火了，回了唐唐一句，妈的，闭嘴。然后，他就沉默的回到自己的家。把门摔的很响。
我放下手中的书包，问着：你们这是干嘛，演的哪出，是在闹离婚么？
爸妈惊讶的看着我很久很久，妈才说：即然，你知道了，就没什么好瞒的，这个周末，我和你爸准备去办离婚手续。
那晚谁都没有吃饭，谁都没有说话，妈把桌上的饭菜一气之下全推在地上，一地狼籍。
这么多年，父母之间的爱，也或者是给我的爱都掺杂了太多的距离，太多的金钱和太多的借口。都有了一条深深的裂缝。
我给唐唐打电话，说：爸妈要离婚了。就在这个周末。
唐唐说：有什么办法呢？我们只是孩子。
父母离婚之后，法院把我判给妈，妈冷漠的拿着裁决书，没有任何表情，我猜不出她是高兴还是难过。
最后和爸说话是：为什么不向法院要我，难道我不是你的孩子？
他只说了对不起，就离开了，连家里的东西都没有带走。
（二）
爸爸走后，家里冷清了很多，妈的工作不是很好，只够大概的养活两个人。爸爸按照法院的要求，按价给我抚养费，却被妈回绝。我不知道他们之间是从什么时候开始变得如此生分，需要用法院来解决。那段时间妈的心情更加的不好，把爸爸留下来的东西全部都烧了。有时动不动就会骂我，骂我是她的负担，迟早要把她逼死。
我一直很想问妈，为什么要和爸爸离婚？却一直没有问。我知，有些事，不必太过清楚，事已至此，谁都不想再提起。
唐唐看我每天的状态不是很好，不敢当面和我多说话，总是发短信来安慰我。父母离婚之后，唐唐的妈再也没有踏进我家半步，平时也很少见到面。
某天放学，我站在唐唐的身边一起等着公交车回家，我说：你妈，怎么好久都没看到了？自从我爸妈离婚了之后，就再也没有见过你妈了，你妈去哪了？
唐唐疑惑的看着我，他说：什么意思？
我莫名的生气，说：是不是你妈勾走了我爸，妈的。
唐唐听到后，从来没有过的怒气，给了我一耳光，他说：你再乱说试试看，你再给老子说一句看看。
我摸着被唐唐打麻的右脸，很疼。也被他吓到了。我蹲在地上，眼泪从指缝中不停的滴落下去。我一直都想好好的哭一场，没有任何余地的哭泣着。一直以来我都活的太过压抑，总是把所有的情绪都放在心里。我想还是需要好好的发泄一下。
唐唐，从来都没有在我面前发过这么大的脾气，也从来没有打过我，我想我的那句话真的惹到他了。我却倔强的翘着嘴，抬起头狠狠的看着他。
以前在一起玩的小混混们看到了唐唐打我的那一幕，从远处走过来冲我吹着口哨，和我打着招呼，我依旧是那个摸着右脸的动作，死死盯着打了我之后蹲在地上的唐唐，没有理会他们，然后他们照着唐唐一阵脚踢，唐唐没有反抗，我看到他在颤抖，侧脸的泪，滑到了衣服上，很不显眼的一点泪渍。
最终，我冲他们大叫着：滚，他妈的，都给我滚。
小n捏着我的下巴生气的说：妈的，你他妈的这是什么态度？早知道就让唐唐那小子多打你几耳光，贱女人。
唐唐蹲在地上没有动，我想他肯定被打疼了。想起他刚才打我的那一耳光，就觉得活该。然后一个人回了家。
（三）
那天唐唐很晚才回来，回来之后和他妈大吵了一架。
自从那次之后，就再也没有见到唐唐了。上学放学的时候也不等我了。只是偶尔看到他家打开的门。
高二快要的结束的日子，妈带着我搬了家，去了c市，她说：做父母的对不起你，只希望你不要恨我们。
我没有说话。妈又接着说：快高三了，好好学习吧。
我还是没有说话，我本来话就不多，加上换了新的环境，一切都还没适应过来，便更加沉默。妈便转身去了厨房做饭，身影已经披上了苍桑的外衣。
搬家之后，妈不再和我说太多的话，为我找了一个新的学校，就忙于自己的工作。每天早出晚归，我去上学的时候，她便早已去上班，晚上总是在我睡到半夜之后才传来她打开门的声音。让我郁闷了很长一段时间，后来干脆搬到学校，当了寄宿生。
我不喜欢一个人面对新的环境。在新的学校里才发现，原来我的依赖性很强。以前去哪里都有唐唐，那个高我很多的男生，有着细腻皮肤的男生，有着淡淡忧伤微笑的男生，有着好看五官的男生。现在没有了。
人总是爱这样，总是喜欢追悔莫及的去念一个。以前我觉得唐唐很烦，可是突然不见的时候，才会想起他的好。
我给唐唐打电话，他拿起电话的那刻，我竟然一个字都说不出来，想起放学的那天下午，我便觉得一阵歉意。却说不出一个有关抱歉的字。大概是我沉默太久了，唐唐有点不耐烦的在电话那头问道：谁啊，是不是季若？
我一下就挂掉电话哭了起来，唐唐都记不得我了，只记得其它的女孩子了。
在新学校里，学习的状态不是很好。在最后的月考，考了倒数，妈在办公室里听着老师讲我学习不上心，跟同学们相处的不好，老是爱打架，有时夜不归宿，表现不积极等等，妈那苍桑的脸上有不可遏制的愤怒。我站在旁边实在听不下去了。便找了一个借口回到了教室。心里恨透了那个老师、我曾经求过他，叫他别把我的在校状况给我的家人讲，他却说：现在的孩子都是这样子，做什么事都把父母瞒住，也不想想，这样下去害的是谁。
妈从老师的办公室里出去，就直接回到家里，那天她很生气，半夜打电话叫我回去。我便从学校的围墙翻了出去。
（四）
她坐在沙发上，右手拖着头，我打开门她也没抬一眼看看，想必我让她失望了、我在想她会不会发脾气，或者冲我一阵骂，也或者是打我几下。想着想着，她便起来扯住我的头发按在沙发上，她说：你究竟是怎么想的？你是不是觉得读书没意思了？经常背着我们大人和老师去夜店，去和那些混小子们乱搞，我说你为什么要搬去学校，原来是这样，怎么，和自己家的人呆烦了？想离开了？我他妈的就这么让你烦？
妈揪住我的头发一直没有放手，疼的我眼泪直流，脸搁在沙发连缘上，很疼。她的手不住的擅抖，不停的骂着我。我一直没吭声，她推了我一把，说：你怎么不说话？现在连话都没有要对我说了是吧？
我挣扎了一下说：你放手，扯的我疼。
那天妈哭了整整一个晚上，我也在沙发上坐了一个晚上。
妈说：我知道你在恨我们。可是为什么不说出来，为什么要忍在心里，我已猜不透你，你若不想和我生活在一起。那么你去找你爸吧。我累了。
说完这句话她便进了卧室。我呆若木鸡的站在那里，动不了也说不出口。只能任眼泪一点一滴的流着。早已忘了刚才被妈打后的疼痛。
我其实谁都没有恨，可是为什么所有人都觉得我心里有着或深或浅的恨意呢？
唐唐曾经对我说：安安，你真让人猜不透，总觉得你心里有着什么愁或恨的，很少看见你开心的笑过，跟其他的人真不一样。
（五）
妈不知道，她和爸在最后一晚吵架的时候，所说的话我都听到了。
爸爸说他早就受够了这样的家庭，自己所在的公司破产，没有了资金来源，自己的女人总是一天到晚歇斯底里的疯叫，自己的女儿总是一天到晚的板着面孔，到底是跟有谁有仇？我惹着你们谁了？
那晚，我就站在他们的门外听了很久。也听到爸爸说他有了其他的女人，还有了一个孩子。很久很久才听到妈说：离婚吧，安安交给你带，我带不住她，总觉得她不像个孩子，有时候我看到她都有点害怕。
爸爸说：我的工作已经大不如以前了，她马上就高三了，跟着我，我怕她会吃苦。
那晚我在门外站到他们睡去。后来回到自己的房间悄悄的哭到天亮。父母离婚不算什么，只是我已成了他们的负担。原来他们早就不爱我。
就像唐唐当初说的一样，其实孩子很可怜，连选择的权力都没有，如果当初出生的时候可以选择的话，那我宁愿永世不降落在这个世界上。
这个世界上有太多的悲哀，悲哀到没有活下去的勇气。很多时候我都想抱着一个人好好哭一场，对他们诉说我的难过。可是，那个人并没有出现。
（六）
高二考试的时候，我考的一踏糊涂。妈看着我的试卷，什么都没说，沉默的像是在酝酿一场暴风雨，就在我担心会不会又要挨骂的时候她只叹了一口气，便转身离开了。
晚上吃饭的时候，她也没有说什么，脸上仍然不带任何表情，边吃饭边看电视，一句话都不对我讲。我突然觉得气氛有点尴尬。
直到我睡到半夜才发觉有什么地方不对，因为一直睡不着，在黑暗中睁着双眼，一直看着天花板，一边想着些事情，直到听到大厅里的哭泣声，便彻底睡不着。
妈坐在大厅的沙发上，抱着自己的头在黑暗中哭的很大声，我走到她面前，她慌乱的抬起头，黑暗中看不到她的脸。但是我知道，肯定是满脸的泪水。我叫她也没有答应。然后我们都沉默着，我坐到她的旁边，直到天微亮，她才说话。
她说：原本以为顺其自然才是最好的，可是现在看来真他妈的瞎扯，我当年看到你爸和唐唐的妈在床上干那事都没这么难过。当年当着所有的人反对把你带回家时，你爸闹着要离婚的时候，也没有这么难过。那时候老板要我做他情人，没有同意逼的我和你爸失去了工作，从此再也无法在人才市场上工作后也没有这样难过，可是现在，我却难过的很。
我越来越听不懂她说的话，半天才问她：妈，你到底想要说些什么？
妈说：我不是你妈，你的爸妈早就在你2岁那年抛弃你离开了。为了养你，我他妈的失去了所有。你爸不喜欢你，叫我把你扔了，反正都是捡来的。可是我舍不得，医生说我没有生育能力，所以才不想扔掉你，我怕我这一生没有孩子。只是我错了。错的太幼稚了。当年若是知道你是这副德性，我说什么也不会把你从臭水沟里捡回来。我这么多年是在自讨苦吃。
我的脚一下就软了，差点坐在了地上。世界一下子被卷的天昏地暗。就像被捣碎的泥人，只能眼睁睁的看着自己一点一点被疼痛占据，一点一点走向毁灭的深渊。
其实我早知我是被她捡来养大的，8岁那年，妈因为应酬喝醉了酒，回到家里发了一晚的酒疯，对我又吼又骂，骂累了就蹲在卫生间里哭泣，说了很多莫名其妙的话，那时候的我已经多少能够了解的。
这么多年，爸爸对我的态度亦是不冷不热。还有那些妈偷偷吃的药，我都知道。
我问妈以前偷偷吃的药是什么？她便冷笑了一声，说：那是打胎的，怕以后有了小孩，你爸对你不好。
听到这话，我便泪流满面，却无法说什么。
（七）
就在我以赎罪的心理对妈说对不起的时候，她却说：不要对我说对不起，谢谢什么的，去你爸那里吧，他有责任照顾你，况且离婚之后他说过要给你抚养费的。
那时候她已经在帮我收拾东西，我从她手中夺过衣服，哭着说：你们都不爱我就明说，不要把我当作一个物品一样，推来推去，你们活的累，我也一样的累。如果你不喜欢我，我大可离开。
大概是哭的太伤心了，连说话都结结巴巴的。其实我知道她是个寂寞的女人，有着严重的压抑症。在我年幼的那段时间，她的精神时常恍惚。后来才慢慢开始好转。我想，她现在大概又犯病了。妈在我房间里发现了很多烟盒还有一把刀，还有一些凌乱的化妆品。她突然说了一句：好好活着不行么，非要搞的自己那么累。然后便离开了我的房间。
我不知道她是在对自己说还是在对我说。我突然叫住了她，我说：对不起。如果你累了。我会离开的。
妈转过身看着我说：离开？你离开了我，你能去哪儿？去你爸那里？你以为他会要你，你等着做梦。你这辈子，还有我这辈子注定都没人爱，没人疼。注定了要一个人过活。好自为之吧，为了你，我付出了一辈子，都已经累了。我想要好好的休息休息。
我从来都没有想到过，这竟然是最后一次和妈说话。她说她想休息，便去了自己的房间，我以为她是想好好的睡一觉。
没错，她是睡的很好，好到再也醒不过来了，那空着的安眠药瓶是透明的，她的灵魂被封在里面，再也不肯出来。我捏着瓶子，心里像被一鞭子一鞭子的抽着，再也不能忍了。
她是恨我的，因为我，她失去了自己的男人，因为我，她失去光明的未来，因为我，她失去了幸福，因为我，她失去了生命。因为我，她也杀死了自己的孩子。