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午夜的钟声敲在我心里，他真的就那么决绝地下了。在那一刻，我清晰地听到了一种声音，我知道那是心碎的声音。
是我说的：“12点，你准时下，我不再留你”我是虚伪的，我想他留下的。我希望时间就此停下，就这样，那怕我们什么也不说，就这样，听着他从那边传来的呼吸声，我就觉得我拥有了全世界。可是我不能再留他，我不能，我已经给了他那么多的伤害，我不能再让他沉入这场没有结果的爱情之中。我说：“今天晚上要是没有见到你真好啊！”那样我至少还能多拥有他一个晚上。这种想法很自私，我知道。
他问我：“你有没有勇气去面对一切？”我沉默半晌：“没有。”他被这两个字深深地刺痛了，我听见他在叹气，不停地叹气。“你知道我对你的感情是真的，”他说“可是你为什么就非得放弃我，放弃一个这么爱你的人？你为什么要那么在乎你周围的人对你的看法，你怎么就不能为我勇敢一点？”说这话时他的语气里充满悲伤与无奈。
是的，我清楚地知道，他是认真的。可是我能斩断我所有的牵绊么？我做不到，不是我不勇敢，是我真的下不了那个狠心，我无法想象，我怎么能走到老公面前，说 ：“我不爱你了，我爱上别人了，我们离婚吧。”而就在两个月前，我们还是那么令人羡慕的一对，一直到他的出现。
认识他是个偶然的机会，那时正值我们单位放假，老公却被派出去学习，是那种非去不可的学习，不然老公是不会去的。我们两地分居，见面时不多，只要我有假期，老公就会想尽一切办法留在家里。可是这次涉及到他的前程，必须去。
老公走了，一个人在家很无聊。我打开了电脑，准备看电影，可是一看怎么全是老面孔，不由得意味索然。正准备关机，目光却落在那个从未曾用过的qq上，老公是不聊天的， 之所以下qq是为了方便和同事之间互相传点文件之类的东西，而我从来不上网聊天的，我一直无法想象，一群陌生的人怎么能有共同语言？可是那天确实很无聊，我对自己说“反正没事，看看也无妨啊。”现在想来，那是个怎样的错误呵！我在网上茫无目的地瞎转悠，有几个人和我打了招呼，就那么几句，你是做什么的，你是哪里人，你多少岁了？一样的口气，一样的话语。有什么好玩的，无聊，还是下吧，等老公回来吧！这时有个人闯了进来，注意他是因为他的名字“想去月球”我说:“你的理想不小啊！”他说不是理想，是从一首歌的名字得来的。他说他和女朋友分手后，那段时间心情低落，是这首歌陪着他过了那段时间。从他打字的速度可以 知道他是个老网虫，可他并没有因为我蜗牛似的打字速度而着急，也许这是我对他有好感的另一个原因吧。就那么有一句无一句地聊着，聊他的过去的女朋友，聊他的已经辞掉的工作。他问我有男朋友没有。我撒了谎，我说还没呢？其实也没别的意思，一个人在家那么无聊，只想有人陪我说说话，我怕他不会理我这个已经没有诱惑力的女人，仅此而已。时间突然过得很快，转眼中午过了。可是我没有加他为好友，下了，也就忘了。
第二天，意外地又遇见了他，但也只是淡淡地打了次招呼，他说他要回家一趟，因为老爸生日快到了。我对自己说，这么老远地回家，还挺有孝心的嘛！想起他的名字，我说“喂，是谁的歌，我想听听。”找了半天，找到了，我说“你听不听。”他说“好啊，我也好久没有听过了。”说实话，我不喜欢那歌，他问我，好听么？我说“好听啊。”其实自己都在笑自己，好听什么嘛！不过在那个网站找到一首当时我还比较陌生的歌——刀郎的，冲动的惩罚。他说“你在干什么？”我说在听歌。“谁的？”我说刀郎的。他笑了，说“我也在听，还可以吧！”我只听了一遍，我说还行。下午他没有上，和几个不认识的人聊了几句，没劲极了，还是找首歌听吧。打开网站，却发现刀郎的歌铺天盖地，我才知道自己真是孤陋寡闻啊。那好，再听听。说来也怪，听第二遍时才发现这歌也不是那么难听，当我听三遍时我就被深深地吸引了，刀郎那略带沙哑而又清凉的声音充满了一种沧桑，一种对逝去爱情的无奈，可不知怎么的，就不由得想起那个和我一起听这首歌的他来。他怎么没有来？
再遇到他是第几天，已经不太清楚，只是记得那几天有些莫名的恍惚，想起有个人和我在另一边听着同一首歌的感觉有些奇妙。有一天他的头像终于亮了，见到他好高兴。那天说了什么，不清楚了，只是觉得时间很快就过去了，突然有个念头出现：要是老公多学几天就好了。自己也吓了一跳，以前老公出门我是多么希望他早点回来啊，这是为什么，就为了一个我还不了解的陌生人？不会吧，我才认识他几天啊，我是怎么了？那天我把他加入了好友列，他说不会吧，你怎么才加我啊！我说做我的朋友可不是那么容易的哦！
老公回来了，我不能经常上了，他不喜欢我和那些陌生人说话的。可是我开始希望老公出门，时间越久越好。我对自己说，我只不过是想和他说说话，说些不能和老公说的话。在老公偶尔出去的日子里，我会迫不及待地找他，他有时不在，我会非常失望，见了他心里总有那么一丝丝安慰，日子就这样一天一天过去了。那段时间心情特别地好，连自己也觉得奇怪。他一直问我电话，他说：“好不容易找到个聊得投机的人，我不想就这样和你失去联系。”可我没有说，我不想把我们的关系拉得那么近，因为我知道我已经有一个家了，我得珍惜。
终于，假期完了，我回到单位，我告诉自己应该把这一切忘记，我想我能做到，因为单位的电脑暂时没有上网，我也没有告诉他电话，也就没有了和他联系的途径。可是不知道怎么回事，我会就那样呆呆地发愣，我会在家一遍一遍地听刀郎的歌，总想起那个和我一起听歌的他，想起他说的每一句话。那天经过网吧，突然有了想上网的冲动，打开qq，里面有他的留言，他固执地问我电话号码，也不知道怎么回事，我就留下了我的电话。
接到他的第一个电话，我心里从未有过的高兴，原以为会没有话说，没有想到听到他的声音，感觉就象遇到了一个好久不见的故人，因为他有事，没有说几句他就挂了。不过他说：“我以后会经常来电话骚扰你的哦，可要有心里准备啊。”我笑了“好啊，欢迎骚扰。”从那天开始我心中有了一种期盼，盼着接到他的电话，听到他的声音。每天他会如时打来电话，虽然时间都很短，可是每次我都觉得好高兴。其实他打电话很不容易的，因为他的工作没有固定下来，电话也没有固定，为了打一个电话，他会在晚上跑到很远的地方找公用电话，路费往往比话费还高，可他乐此不疲，他说我就想听到你的声音。我何尝不是啊！我慢慢意识到自己在做一件很不该做的事情，可是我无法控制自己，就那样一直放纵着自己，放纵着自己的感情。后来他辗转到了一个地方，电话固定下来，每天我们发无数的短信，晚上总是打了一个长长的电话后，还意犹未尽，然后又躲在被窝里再来个短信大战！他的话仿佛有种魔力，总让我难以抗拒，那时正值夏日，他说你来啊，我们网上见，我会真的顶着炎炎的烈日跑到远远的网吧，只为和他说几句话。那天他打开了视频，见到他时，我真的有些疑惑，是不是在哪里见过他？是在前世还是今生？看着那边的他，我开始相信真的有一见钟情。如果以前只是想和他说说话，那么从那个时候我是真的开始爱上他了。他说：“你知道吗？我爱上你了。”其实我知道他要对我说这话，可是我是不能接受的，尽管我也想对他说这句我不该说的话，可他是不能爱我的，我也更不能爱上他。我要对他说，我结婚了。他听到后，并没有表示出太大的吃惊，他说：“我早就猜到了，不过我爱你就会接受你的一切，我不在乎你的过去是怎样的。”我虚弱地说“我们不可能的。”他说：“只要你是真的爱我，你会选择我的。”恰逢那段时间我们单位电脑全部上了网，不用到网吧了，每天一有空我都会坐在电脑前，盼望着他的那个头像亮起来，日子在一天一天过去，甜蜜而又矛盾。
可是我们毕竟是要面对现实的，面对我的家人，面对我的现实生活，很多时候我们都会在这个问题上试图说服对方。我说，老公爱我，我不能伤害他，我父母也不会接受我离婚的事实，我也不忍心伤害他们，不想让他们为我担心。他不理解“你何必要去太在乎旁边那些人的感受，而忘记了自己，你应该明白你想要的是什么，是唾手可得的幸福啊！”我说你不知道我父母是多么爱面子的人，他们不会允许我离婚的，我也不想让他们成为别人的谈资，我得为他们想。他说“你难道就忍心伤害我吗？我是爱你的！”我知道的，我的感觉告诉我他没有骗我，他是认真的。可是我该怎么做？我是不够勇敢的，我迈不出那一步。有好几次，我对他说，你忘记我吧，我不能给你想要的，我没有那个勇气。可是他每次面对他的无奈，伤悲，我软化了，我说，好吧，我给你机会，我们相处一段时间试试。可是回过头，我回到我的现实生活中，我发现我真的做不到，我根本就放不下现在的一切。老公那么在乎我，那么爱我，父母也仿佛知道了什么似的，常对我说，你啊，做事情不要给人留下话柄啊，我们丢不起那个人啊！一个人的时候，想想只想流泪。我知道我再也回不到以前那平静的生活中去了，想想他，想想自己的处境，我真的不知道该怎么选择，不过有一点我是知道的，无论我如何选择，我都会留下遗憾。我不断的问自己，我是怎么了？在做什么？可是感情的事就这样，我根本就无法控制自己，就想见他，就想听到他的声音。
别人帮他找到了一份工作，他本不想去，他说工作了就没有时间了，我们见面的机会就少了。可是我说你不工作怎么行啊，还得生活呢。在他去工作的前一晚，我们玩了个通宵，说了一晚的话，听了一晚上的歌，到了早晨，虽然两个人都一宿未睡，可精神却奇好，他笑着说是爱情的力量啊！确实，从他开始工作后，我们见面的时候少了许多，每天他要忙到晚上9点多才下班，我呢傻傻的有空就呆在电脑旁明知道他不会来却希望着奇迹的出现，那天晚上他终于出现了，他说好久没有工作了，加上每天晚上总是想着我们的事，老失眠，累！说着说着，不知道怎么又提到我们的将来，他问我有没有勇气抛开一切和他一起远走。我沉默，然后说没有。他说：“我好累你知道吗，我一想起我们的事就难过，我不知道你犹豫什么，是怕我骗你吗？还是根本就不相信我？这样下去，你会折磨死我的，知不知道？”我听见他的声音是那样的悲哀，那样的沮丧，可是我不敢对他承诺，因为我知道我做不到。沉默半晌，他说“我会等你三年，但是在这三年里，我不能再往下陷了，我会试着暂时忘记你，如果忘不了，我就把这qq丢了，三年过后我会再来找你，如果你还是没有决定，我不会再等，随便找一个结婚算了。”这是他第一次说要离开，我知道他是说真的，我无语，有泪滑落，我见不到他了。
我说，12点你准时走吧，我不再留你。
他走了，就这样从我的视线里离开了。我也要回到我那平静的生活中去了，尽管那生活可能不再平静。我知道我应该在最短的时间里忘记他，可是我不知道自己能否做到，我只知道：爱难，忘记会更难！