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该以怎样的开头来写我们的事？是喜还是悲？是伤还是乐？
一直想给我们的过去划一个句点，却迟迟不知该如何动笔
现在终于拿起笔，手不住的颤抖，却心意已决要忘记你。
毕竟，我已记不起你那曾让我魂牵梦萦的容颜。
1
我们的遇见是最俗套的小说情愫。她们说是缘分，而你却固执的坚持这是命中注定。现在看来，既不是命中注定，也不是所谓的缘分，只是上帝看花了眼，搭错了线。多可笑的一场玩笑，却留给我一生的伤痛。
只是一条走错了线路的短信，却让我们相识相知相恋。只可惜无法相守，这就是短信所无力承载的未来。
与君初相识，犹如故人归。半年来的短信来往让你渐渐习惯我的存在。你对我说喜欢。我笑你还是个孩子，没有见过面就这么轻率的说喜欢，幼不幼稚呢？
你是个固执的孩子，我劝不了你。我希望你离开，从此不再往来。
直到那次相见，似曾相识，一见如故。一向排斥陌生人靠近的我竟很快和你熟络起来。我们一圈一圈的绕操场，说着彼此的生活。时光仿佛瞬间停留，我们晃啊晃啊不肯走。
暖洋洋的光散在你身上，生出几分柔和，称的你那般美好。你是个很特别的孩子，和我身边的男生不一样。不像t帅气阳光，不像弟弟温婉忧伤，不像之之高傲俊美你身上有种干净的味道，简单而又深邃。莫名的喜欢上你的眉眼，那么清秀。
站在你身边，仰起头，看你的侧脸，温暖的微笑。
是从那时起，走进我心里的吧
爱情就是这样让人琢磨不透，本来毫无关联的两个人却因为一件小事或是一次简单的遇见而被命运紧紧的捆在一起，一起经历人生，伤痛，成长。
你静静的看着我，我却羞红了脸。小禅说：“如果你在且只在一个男人面前脸红，就是爱上他了。”那我是不是也
人生若知如初见，何事秋风悲画扇。
我们的爱情路从此开始铺，却没有想象中的那么平坦顺利。我们分分合合，合合分分。彼此身心俱疲。终于我们不再玩闹，开始审视我们的爱情。
我才发现你早已不是那个小孩子气的男生，已长成安稳平和的男子。
你开始考虑我们的未来。你对我说：“乐乐，我要给你最好的幸福，你嫁给我吧。”那一刻，我什么都没有考虑，只是这个男子是我一辈子的依靠。重重的点头。“嗯。”一个字，我便向你交付了我所有的真心与我的未来。
每每想起那时的你我，都会被久违的幸福感冲昏了头，默默的微笑。那时的我们即使年幼无知，可我仍然相信，当时的我们是真的想要永远在一起，结婚。生子。相守。终老。
以后无论再有多么浪漫美好的求婚，都不如这句话给我的感动深刻。即使这是这样简单的一句话，于我而言，你给了我整个世界。
当然这是平和淡然以后的想法，刚分开的时候，我把这些全都归为欺骗，不曾相信你说过的每一句话，甚至我深切的怀疑，你根本没有爱过我。
我们幻想的美好未来。一起上大学，一起租房子住，一起到处去玩。你说：“我会陪着你，永远陪着你，陪你去你想去的地方，一直陪着你。”如今，每当我一个人走到一个曾经说好要一起去的地方，心里就会生疼生疼。为什么你对我许了那么多的承诺，却一样都没有兑现？
誓言、诺言，都有口，只是有口无心。
只是我是不是也该感激，你曾经无比真诚地对我说过那些话，曾让我感动的流泪的话。
2
还记得，你生日那天。
我拎着大包小包，抱着蛋糕。转了三辆公交车，千里迢迢的一路奔波的去看你。你走过来的时候，风吹起散落一地的樱花。那么唯美。
看着日思夜想的你就出现在我的面前，真的有种冲上去抱住你的冲动，告诉你我很想你很想很想。可是我不是那种主动且会撒娇的女生，只是安静的看着你，内心慌张，甚至碰掉了我的小熊磁性耳钉。记得，被她们笑话我们的黑白条纹情侣装。其实我们只是碰了巧，不是什么情侣装。后来听vae的情侣装。“不是穿了情侣装就可以装情侣。”泪流满面却不知所措。我们、装情侣还是、情侣装。
吃蛋糕的时候，你一直让我吃那最后一块，是怕我吃不饱吗？
后来你告诉我，那天你偷偷许了愿。问你是什么，你说：“说了就不灵了。”一副坏坏的样子，傻傻的玩着神秘。我好奇心太重，你说了，结果真的没有实现。如果我知道会是这样的结果，还会死缠烂打的逼你说吗？一定不会的。只可惜，没有如果。
那是我第一次也是最后一次这样费尽苦心的为一个人准备生日。一向存不住钱的自己，愣是吃馒头咸菜过了两个月，余出了五百块钱，给你买了你最爱的jay代言的昂达mp4。他们都问我后悔吗？我说，不后悔。从不后悔。
因为这是第一次这样痴傻的去爱一个人。甘愿为他吃尽苦头，只为了搏他一笑。也是第一次知道，爱一个人是这么心甘情愿的事情。
拼尽一生泪，为君一日欢。
3
有段时间，你变得忧郁。你总是在担心些什么。
你说：“如果我考不上大学，你是不是就不要我了？”
我笑了，你怎么这么小孩呢？如果我爱你我只爱你，我会跟你一辈子。无论你是清贫还是病痛。即使我们一无所有，我也会死心塌地的跟着你。因为你就是我所有的一切。没了你，即使富贵，即使可以想要什么要什么，可是那又有什么意义呢？只是，你一直不懂。
你说：“如果你考上一个好大学，遇见好的就跟着他吧。”
你说：“如果我以后很穷，给不了你最好的幸福，你就不要我了吧。”
你说：“如果我考不上大学，我们以后不能在一起，就分手把。”
你越来越频繁的提这些话题，越来越频繁得把这些话挂在嘴边。我不敢去猜测你说这些话的心情。我不敢。我知道你不是真的要离开我，却还是不争气的流下了眼泪。那时的我太怕太怕失去你，以至于只是说说而已的玩笑都不可以。
我也讨厌过这样的你，这样不敢争取，这样不敢努力创造未来的你，这样没有自信没有上进心的你，甚至想过如了你的愿，分手算了。可是，即使如此，我还是放不下你，因为我始终爱着你。
爱情可以原谅一切，不管是缺点、欺骗还是背叛。
你一直说你给不了我幸福，因为你想给我的幸福太宏大。而我只想要最简单的最平淡的有你的幸福。
在一个小小古镇，有一间小小的房子，身边有一个你和一只大大的纯白的狗。每天看古景，对着你吃饭，洗衣，梳妆，每天挽着你的手在河边散步，每天过着最简单的平凡的生活，每晚窝在你的怀里安稳的入睡。其实那些种种也可以省去。每日清晨，阳光与你同在，便是我最好的幸福。只是，你一直不明白，也没有问过我。
4
和你在一起的日子，我肆意的享受你的温柔。你像父亲一样疼爱我，让我像尾溺水的鱼，选择沉溺，拒绝逃走。每每你因为担心而对我生气，心里莫名的安全感。你可知道我有多么喜欢这种安全感。仿佛已经相伴一生，只差相对终老。你或许永远不知道，我有多么重视你在乎你，甚至你的一句话，一个改动的qq心情，都会让我的世界随之改变。你喜我喜，你悲我悲。
你总是很霸道的不许我这样不许我那样。很霸道的说那句：“你是我的，你别想跑。”天知道，我怎么会这么爱你这句话，有多么痴迷这样男子气的你。习惯了你的嘱咐，你的挂念；习惯了我的一切你都要管；习惯了你叨叨我这叨叨我那以致于，离了你，我突然不知所措，不知该怎么活下去。你却离开的那么潇洒。你都没有想想，没有了你我该怎么活下去吗？你不会再为我想了，因为你累了，你不爱了。
突然之间，我们之间的伤痛争吵都忘记了，只剩下那些绵长的感动存活在记忆里。
每次吵架，都以你的妥协告终，吵一次感情就又好一次。我们的距离就又近一些。似乎是欢喜冤家，不吵不热。可是我们终究还是选择放弃吵架，突然懂得应该珍惜。只可惜，最后一次，我们谁都没有退让。
每次都气得你挂电话，过了一会，就会看见你的专属来电画面闪动，蒲公英的约定缓缓飘进我的世界。你说：“我怕你会哭。”所有的埋怨都消失不见，因为这一句，就已抵千言万语，就以让我感动的泪流满面，泣不成声。
你大概永远不知道，我在你面前的那个我，那个常常害羞脸红，那个乖巧听话，那个撒娇耍赖，那个快乐幸福得我，从没有让别人见过。甚至因为你，我拒绝了身边所有温暖的存在，只为你一个人心动。这些，你可曾明白？就连班上的男生都发现我的改变，说我变温和，变得好脾气，变的爱笑了。你却没有发现。只是因为我爱你，深入骨髓的爱。
和你打电话，我总是不自觉的叹气，你不准。你说：“听着你叹气，我心里就很难受。”
可是，我还是频率很高的叹气。终于，你忍不住问我：“你是不是不愿意和我在一起？你是不是和我在一起很不开心？我听着你和别人说话也不这样啊。”
你这个笨蛋。在你面前，才是真的我，没有任何伪装，真实自然的我。我叹气是因为我想你，很想很想，可宿舍这么多人，我无法告诉你我想你；我叹气是因为我想见你，我想让你抱着，我想你想你像疯了一样，可我们隔着大半个城市，我无法拥抱你的美好；我叹气是因为我想天天和你溺在一起，一起上学放学，一起上课，一起吃饭，一起手牵手散步可我的身边却始终不是你，不是你；我叹气是因为我想现在就嫁给你，做你的新娘，从此和你相依相伴共度一生，可是我们太小太小只是我隐忍不说的这一切，你都懂吗？
每次每次，拼命的算计时间，打时间差见面，就连一个小小的拥抱，都来不及好好感受。匆匆相见，匆匆相别。可是就仅仅是那几分钟，几十分钟，就够我回忆一个月，足够我一个月想起来都会偷偷的笑出声音
你知道吗？那时我的梦想，就是“执子之手，与子偕老。”什么播音，什么主持，什么流浪，都被我忘的一干二净。我的世界，只剩下你。开心的你，安静的你，生气的你，小孩气的你，温柔的你，霸道的你，偶尔耍赖的你再无其他。
我不是个会说话的孩子，所以这样的结局，我独自承受。
5
跟老爸磨了一个星期的嘴皮子，才允许我到老姐家去住。因为这样，我们之间的距离就缩短了。我费尽千辛万苦，终于见到了你。
你却对我说了那么残忍的话。你抱着我说：“我们做普通朋友吧。”我低下头，不敢抬头去看你的脸，我怕看见你决绝的眼神，坚定的表情。我怕看见你冷漠的样子。沉默。我知道最近的你很累，很累。家里的事让你身心俱疲。我知道你无暇顾及我，无法再照顾我。我知道家人比我在你心里要重要百倍，即使你曾经说过我是你的全部。即使你曾经说我是你的唯一。即使你曾经说我是你最重要的人。所以我选择成全。毕竟，那是陪伴你整个人生的人，毕竟那是给你全部爱和温暖的人。
我轻轻推开你，从此我们之间便隔了千万光年，再也无法跨越。
拿着手机，转身离去，你突然出现，挡在我面前。你说：“你听我说”然后你低下头，你说了“对不起。”我听见眼泪砸在地板上清脆的声音。我的心攸的疼了，第一次见你哭。你的泪一滴一滴砸在我心里，疼的我不住的颤抖，你紧紧的抱住我，我却满腹悲伤。那一瞬间，我听见你的心跳，还是跳的那么快，那么年轻有力。每一次亲吻拥抱，都会听见你心跳的声音。我是那么的爱这心跳声。可如今，又有多么的舍不得。我抬手抱你，我说：“我放手。只要你说出了口，我便不会强留你。”
轻轻地擦你的泪，最后一次留恋你的眉宇。就连流泪都让我这么心动。源源不断的奔涌而出的眼泪吓坏了我，别说是分手，即使那是你让我去死，我也二话不说从五楼跳下去。
最后一次我在你怀里，这样的温暖，再也没有了。舍不得，好舍不得。真的。这个男生，是我这辈子，第一次用尽全力用尽真心去爱去守护的人。说放手就放手了，真的舍不得。你后悔放手马？不会，对不对？
有人说：“如果分手的时候，一个男人哭了，代表他真的爱了；而一个女人哭了，代表她真的放手了。”
最后的最后，你哭了。让我相信你是真的真的爱我了。真的真的爱过我。
最后的最后，我也哭了。我是真的真的真的放手了，即使我是真的真的舍不得。
抬头，在你的唇上轻啄。这是我第一次主动吻你，也是最后一次。看着你木讷呆愣的表情，我的心狠狠的疼了。以前总是倔的不肯说喜欢你，不肯说想你，不肯说爱你，不肯主动抱你，不肯主动亲你现在，什么都晚了。我欠你一句“我喜欢你”以后不会再对任何人说。
你送我离开，第一次坐在你的单车上。好想抱住你，却没有了勇气。你反过手握住我的手，我看不见你的表情，不知道你此刻的心情，而我，泪却不自觉的流了一路。
我逃似的坐了车离开，在与你背道而驰渐行渐远的66路上，终于忍不住放声大哭。不顾别人看我的眼光。不顾在学校里冷漠的样子。不顾那该死的坚强。拼命的朝窗外你愈行愈远的背影挥手。是告别还是挽留？“小傻，求求你，不要离开我。”你听到了吗？我是那样不顾一切的挽留你，可你没有听到。你没有听到，我也再也没有勇气说出口。
我是有挽留过你的。只是再也没有勇气。没有勇气站在你的面前，对你说上那句我喜欢你。我怕看见你为难的眼神，我怕看见你难看尴尬的表情，我怕你会拒绝我。我怕。怕极了。所以，宁愿故作坚强的转身离开。
我同意。但我泪如满面。
我们终成陌路。再无瓜葛。
眼泪像倾盆的大雨，不受控制，顷流不尽。关了机。一个人躲起来。拼命的喝酒。抽烟。可还是冷。彻骨的寒。早知道你离开，会是如此令人绝望的凉，我还会接受你的温暖吗？会把。呵呵。可是现在的一切的一切，我该如何面对。我无法面对。只能逃潜。
6
开始的几天。你总是打电话过来。说你适应不了。可我总是沉默。我不知道该说些什么来回答你的不安。我不知道你的疼是否大过我的绝望。
终于，你忍不住问我。“你就这么恨我吗？”
无言以对。你挂断。从此没有了音信。
我想说。现在我只想说
我不让你在给我打电话，是我怕你听见我哭，是我怕听到你的声音再也控制不住自己的情绪，我怕在听见你的温情，满腹悲伤会把我淹没；我怕再走一步就后悔放弃你我不说话，是因为我在流泪，不想让你心疼，不想让你听见我的哭腔，不想让你放心不下我，我只是想让你快快乐乐的幸福地活着。没有任何负担和愧疚。
你知道吗？从始至终，对你从未有恨。因为满满的都是爱，没有恨生存的一丝丝氧气。就是这满满的爱，让你压抑无法喘息，选择离开。
我从没有想过。原来，爱也要刚刚好。不能太少，少了会没有安全感；不能太多，多了会觉得对对方有所亏欠，无法回报。
你不再是我的。因为你只是说我是你的，而你是谁的，我至今无从得知。
是不是一旦说了再见，就再也不见？
我知道，我们不会再见了。
从前所有的幸福，化为一把把锋利的匕首刺向我胸口的左边。一刀一刀。刀刀不留情。刺空了你的位置。从此便一直空着。寒风穿堂而过，任谁也无法再温暖。心死。寂灭。
每天每天，凌晨三四点哭着醒来，坐在窗前发呆，像疯了一样相信你还会回来。不吃不喝，不眠不休。只是哭了笑，笑了哭一个人对着天空发呆。是谁说过寂寞的孩子喜欢看天空？
这漫天的繁星，还记得你曾许下要陪我看星星的承诺，只是，星星在，我在，你呢？
习惯一个人看星星，身边没有你。
新学期开始，不吵不闹。只是一个人安静的躲在角落，听着淡淡的泛着伤得歌，发呆。浅眠。
她们看见你和一个女生牵手上下学我的心第一次这样疼了。男人都是这么善变的动物吗？捂着心口趴在桌子上，放声大哭。原来人悲伤到一定程度，是可以在任何地方任何场合不顾形象不掩面而放声大哭。
你的改变，我察觉得仔细。
你的一句“对不起。我不爱你”我的世界轰然倒塌。一片狼藉。我挣扎着直起身子，看这个世界，怎么瞬间没了颜色，怎么突然一片空白？你终究还是说了那句“我不爱你。”你让我怀疑我们之间的所有的所有。让我把之间所有的美好都加印了欺骗，有那么一瞬，无比恨你。可是我还是原谅你了。爱上一个人，是多么卑微的一件事。
我想笑着站在你们面前，祝你们幸福。或许现在有些难，终有一天我会做到。我明白，我懂。我有什么资格恨你呢？我又什么资格不原谅你呢？你是真的爱我的，只是现在不爱了，现在最爱的人是她。你应该幸福地，你有幸福地权利，难道我愿意你一辈子都孤独寂寞伤心难过吗？我不愿意的。不愿意。
因为爱你，一切都变得条理。现在你们是一对，我是外人。如果我再去找你，再去说些什么，我就是第三者，我就是破坏别人感情的坏人。所以我选择退出。彻底的放手。只愿你是幸福地。
如果我的离开，可以换你一辈子的幸福，那我自动走的远远地，远远地。
只是，我不在相信任何一个人。
我逼自己去做好多好多事，以抵挡夜晚没有你的软言绵语而无法入眠的大片大片的空白。我逼自己去找好多好多以前的兄弟玩，以填补没有你在身边的空缺；我在扣扣上拉好多好多人聊天打诨渐渐地，就真的不那么想你了虽然每天每天仍旧会刷新你的状态，看你因为她或心疼或快乐或悲伤了解你现在的一切但是再也不会心痛，就像关心一个老朋友一样自然。微笑着退出你的空间，默默的祝福。
自己一个人的时候还是会想我们的从前，可是那天突然就记不起你的容颜，记不起那张我痴迷的生生死死去爱的容颜该庆幸还是该悲哀，那个说要爱一辈子的人，现在说忘就忘了。从未想过，原来，忘记一个人是这么简单的事情。原来，人是这么健忘的动物。
7
我们总归还是错过了，你不过是我生命中一闪而过的流星，只能绚烂一瞬却实现不了我一生的荣光。
你不过是我盛装演出谢幕时的烟花，灿烂一时，徒留一地凄凉。
你爱的也不过是戏里的女子，卸下装容，不是你钟爱的女子，便甩甩头潇洒的离开。
还好，还好，我们的结局是好的。毕竟你是幸福地。
几月后，你和她分手，你与我说话，我突然觉得，你是这样的幼稚孩子气，这样的令我无奈，写予你最后一篇文，便不再与你有任何联系。
当局者迷，旁观者清。
原来，我爱的人，是真的这样不适合我。
离得远了，便看清真伪。
只是让我心伤，在与我相爱的那些时日，你没有相信我。你听了某些女人的谗言，选择离开。还好，你离开了，不然，我要用多久才看透这个世界，要花费多少精力才能看穿你这个人。
你到底爱不爱我，爱没爱过，还重要吗？之所以活得洒脱，是因为懂得割舍；之所以淡漠，是把一切都看破。
一切都无所谓了。
我。带着一枚精致的尾戒，用心承诺要好好爱自己。
醉心于古典诗词，找寻另一维的自己。
爱，让人学着成长。
伤痛，让人变的坚强。
谢谢，你给的爱与伤痛，让我迅速长大，不再孩子气。
不爱了。分手了。曾经的海誓山盟转念成空。
恨过。怨过。纠缠过。最终拥有一颗慈悲宽容的心。
再见了。我的2009。
忘记了某个人。
忘记了某段情。
一根烟一段感情。
烟灭。情尽。
陌上。独守。等待真爱。
而那过去了的，遗忘。无处忆从前。