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今天，面对窗外依然熟悉的环境和早已离去的人，心中竟徒生出一种落寞的情愫，有点怀念起校长了。
那时候也是在这样的季节里，也是在这样的熟悉的气氛中，我每个月定时的给她新闻稿，然后她总是会耐心的指出我很多的问题，这样一番批驳之后，改稿子的往往还是她自己。
校长走的时候，我没有任何的欢送仪式，因为在这样的一个大企业里，人来来去去实在太多，很多面孔就如过眼云烟，转瞬之间想去细看时，却发现人早已离去，换来的一张新面孔却又是让我无暇顾及了。
省去送别，是因为我一直很执意的认为见校长总不是一件很困难的事情，她就在她所谓的c城，而我的家离c城也不过两小时的车程，可是当工作慢慢变得繁重和繁琐起来的时候，我才发现这样的两小时竟也成了让我们分隔的很长的距离，对，是“距离”请容许我用了这样的词汇。
校长的空间我总还是会保持一定的习惯，常常会去登一下的，但是我的空间里却一直没有校长回访的记录，想着时间长了，她把我给忘了吧，这是好事，因为于我而言，从来没有人会记得我，我的存在，似乎永远只是个多余，许多年了一直如此，而我也渐渐适应了自己这样一个多余的存在，看着校长空间里的一些老照片，一些已然开始模糊的记忆会慢慢的犹如掉帧电影般的浮现在我眼前，记忆就是这样，总是断断续续，即使有时候我想极力的去抓住她，可是我还是发现这是一种徒劳，这样做的结果，无非是在那些已经散乱的碎片中更加了一些散乱，于是记忆不是变得模糊而是混乱起来。
依稀的记得校长走前的第一天还是第二天的晚上，我和她最后一次在型材湖前，不知道是应该定义为谈心还是散步，或许两者都不算，就是行走于大圆湖，然后聊一些很无关紧要的话，我的失败就在于，我和校长一直没有办法走向对方的心灵深处，校长是一个固执的人，而我也并开明，于是我们聊天往往就变成了一种各执己见的对话，谁也没办法影响到谁，然后就这样漠然的大家离开了。
现在回想起那时候，校长独自走在夜灯下的场景，那是一种孤单和无奈，我情不自禁的会想到一个词“萧索”即使校长有时候谈笑着和她的同事们走在一起的时候，我会远远的看着，尽管校长有时候会笑的很欢，可是我感觉出的还是一种不协调，以及校长内心深处的孤寂。
这样的孤寂是一种很复杂的心境，因为我就是常常受到这样的孤寂之苦，这样的心情除了切身体会，别人是很难以体会的，即使有时候有人说出了这样的话，往往也变成了一种调侃和玩笑，终于和这样的心思本质相差甚远了。
此后大约有一季的时间，我想的确如此，校长的记忆仿佛依稀还在昨天，可是就是这样的昨天，却走过了整个春季，这期间里，我给校长打过三个电话，而其中两个是在她走后一星期打的，尔后每次的通话时期日趋短暂，至于无言了。
校长总是把人走茶凉挂在嘴边，而我依然是坚持着我的那套被我视为狗屁的理论，再以后，我给校长的短信，校长也疏于回复了，似乎是印证了校长的话，但是这样的印证从某种意义上来讲不是校长自己的缘故么？而我，每每回忆，依然会现身那样一个熟悉的身影，孤独走在昏暗的夜灯之下，路在远去，灯光在暗淡，视力也在开始模糊，唯独那影子却越发的清晰而清晰，终于化为无形了
注：文中的校长系本人一位同事的代称