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大学毕业后，我辞去了外企的工作。
成为了一个专业写手。大部分作品在网上完成。我喜欢那种虚拟物质慢慢流过时发出的气息，无法捕捉却又真实的存在。有着时光消逝般的味道。它陪伴着我敲击着键盘。写下了无数的另类绝望。
生活中的我应承了故事中的奇特。拥有着一段特别的恋情。
如果用简单的方式记载这个游戏，大抵的脉络应该如此：晶喜欢我的颓废不羁。她是我的女友。揩喜欢晶的清纯感性。他是晶的高中同学。而我则爱上眼神略带邪气的揩。我们都是男人。
我们三人之间维系这种奇妙的关系。只是完全知道这一切的人，只有我自己。不是因为缺乏坦白的勇气。我只是喜欢独自欣赏游戏里角色们挣扎时的美态。
只是一直不能忘记，我也不过是这个游戏中的一角。不懂得自欺欺人。这点让我非常难过。
我总是能清醒的参透现实生活的一切。这便是所有痛苦的根源。就好象发明了显微镜的科学家无法再食用眼前浑浊的白水一样。结果只有死掉。他因与外界的物质孤立而死，而我因自己清醒的意志窒息。唯一的不同，便是窒息需要更长的时间和更痛苦的消磨。
从某些方面来看，我是一个奇怪的男人。尤其喜欢在昏黄的屋子里工作。因为我讨厌看到窗外惨白色的阳光，我害怕我自己会在瞬间迷失其中，犹如世俗中的人们。
我在家里苦心营造着这种诡异的气氛。在台湾买下了遮光性最好窗帘。把电脑的颜色调成暗灰。我把所有的文字寄放在了这片昏黄之中。我能闻到它们时时刻刻散发出的堕落气息。
晶说这样很好。她喜欢我死鱼般的写作方式。执着，坚持。我知道她是对任何自己不了解的东西都充满着好奇的女人。我们属于不同世界。她当然不了解这会是一种能带来怎样痛苦的嗜好。但我需要这样的女友，她能给我带来生活的味道。我需要有人为我洗衣做饭。我需要从她的身上得知我还活着。
我更需要看到她带来的男人--揩。
（二）
我们住的城市是一个寒冷多雨的地方。
我常常感到那是我心中的泪水。泛滥却又冷漠。
但我是却一个不会流泪的男人。不过这并不代表着我不想哭泣。我只是忘记了流泪的方式而已。但有时我迫切的需要一种主动的排泄。我怕心中的郁闷会累计成疾。最后变成了一滩死水。
于是我选择流血，我喜欢看着腕部血液静静流下的美好景象。像一朵朵绽开的花朵。从我的腕部蜿蜒流下，滑到指间，然后再快速滴落。那是我的生命之花。我感动于它们的哀美。感动之后我会昏倒，然后再被晶带到医院。最后我总是又被救活。
当我睁开双眼的时候。晶总会哭着问我，为什么你总是这样？我告诉她我喜欢看着自己的生命慢慢的流逝。那是一种美丽的坚持。可你这样会让我担心。她显然不会懂得这种坚持含义。因为她是纯白的女子。容易满足的纯白。但她会抱起虚弱的我，不停的哭泣。
然后我总会看见了揩的脸角也在不停的抽动。
（三）
我的文笔一向非常的破碎。他们是简单的孩子。这些孩子缺少着一些能够丰满起来的营养。像他们孱弱的主人。不过，他们都是健全的人。只不过有些晦涩。
但我喜欢让我的读者因为这种晦涩而感到尴尬。
晶是这些故事的第一读者。她告诉我，你一直在玩弄文字。我说，是啊。谁叫他们愿意当我的孩子。她说这简直是一种亵渎。
我们在对待文字的态度上非常不同。或许这是因为我们在文学路上的成长方式不同。晶毕业于北大中文系。受过正统的文学的洗礼。她总喜欢以一种仰望的视角看待文学。
她是文学的孩子，也是我的。
我既可以让她享受我的身体。同样也可以让她被我的内心伤害。
揩告诉我，你是一个外表纯净，内心阴暗的男人。跟你在一起的女子只有受伤。
我笑着说，是啊，晶也不会例外。
揩的拳头毫不留情的落在了我的头上。一种眩晕般的疼痛接踵而至。
我抹了抹嘴角的鲜血。冷冷的告诉揩，小心我会嫉妒。
揩好象明白了什么又好象没有，疑惑像浮云般笼罩在他英俊的脸上。
可能他已经看到了这个真实故事的端倪。可能他依然蒙在鼓里。
但揩，我喜欢看你尴尬的样子。
我放肆的笑着。然后隐隐的感到我的胃部在剧烈的疼痛。
（四）
12月。冬天的气息提前开始在这个城市的每一个角落蔓延升腾。
揩已经好久没来看晶了。我开始想念他英俊的面孔和干净的头发。晶说，揩现在在酒吧打工。而我清楚他是在逃避着什么。
我的身体变的越来越差，这可能与我平日里经常熬夜有关。长期没有规律的生活方式，带来的灾难便是胃部严重溃疡。晶劝我工作起来不要那么用力。我告诉她，我只有在12点后才能写出东西。
那你白天就多睡一会。
不行，你是知道的。我讨厌光线，他们让我常常感到非常的不安。在不安笼罩下，我没办法像你们一样强装安然的睡着。
晶长长的叹了口气。那，我过来陪你好了。我照顾你。也许这样你会好受一点。
你的工作怎么办？没关系，我提前休假。
晶，如果这样，我只能说，你充其量不过是我的一个佣人。我无法把你当成爱人等同看待。请原谅我如此的现实。
晶沉默了许久，然后微笑。
可以，我喜欢这种陪伴的感觉。只要能在你的身边。
她从嘴里呼出了一股温暖的呵气。它们碰到冰冷的玻璃。立刻凝固成了许多细小的水滴。
晶小声的说，如果没有了你。我怕我会死掉。
（五）
揩来了，他来看晶。
我在楼道里遇到了他。我告诉他晶去买菜了。
她和你同居了吗？是。她需要我的陪伴。
你是个自私的人。揩强按捺住了心中的气愤。别告诉我你今天才发现哦。我依旧微笑回答。轻轻的看着他洁白的衬衣。有一阵自然的体香从那里散发而出。
揩，我很喜欢你的独特气息。它能让我平静。我望着他的眼睛。里面依然有一股我喜欢的邪气。我一直认为那是一个男子没有被世俗消磨尽锐气的表现。
你注定会是我的男人。我轻轻的把脸贴在了揩的胸口。揩，晶想靠在我的肩头。而我只想得到你的慰藉。
然后温暖涌便了周身。
时间只是在我身边凝固了一刻。熟悉的冰冷马上又回到了我的身体。我望着转身离去的揩，轻轻的叹息。
外面的天气已经彻底的褪去了夏日残留的暖意。我在刺骨的空气中行走。晶问我，你不冷吗？
我没有回答，或许我冷漠的心中远比这冬日的空气寒冷。
我怕我会死掉。我需要揩的身体取暖。
但我不明白为什么此刻我会流下眼泪。
或许是因为揩说，我永远不想再见到你！
（六）
你注定会是我的男人。
晶，陪我去揩的酒吧。别问我为什么。我丢下了那只半截的七星。
晶小心翼翼的用羽绒服包住了自己的疑惑。慢慢的跟在后面。
揩，我要你记住，你注定会是我的男人。
那个酒吧开在城里最隐蔽的街角。和其他的同类地方一样。阴暗，堕落。只不过在边角和装饰上多添了几分刻意的飘然。
揩正在柜台上悠然的调酒。或许他已经沉醉在了这种能给人带来了忘乎所以的快乐的飘中。我告诉晶不要去打扰他。
我和晶找到了一个倚窗的角落。乡村音乐从柜台上老式唱机中缓缓的散发而出，不经意间便添满了酒吧里的任何空间。我借着暧昧的光线静静的欣赏着揩的轮廓。
哲一。你要什么？晶忽然开口。
一杯冰冻威士忌。
你会喝酒？
别那么多话！
哦我的威士忌被放在了一个雕凿精美的水晶杯中。我欣赏了许久其中凹凹现现。便开始独自啜饮那杯冰凉的暗灰色液体。然后我听见了他们在我体内被消融时发出的孤独的声音。同时我的胃开始剧烈的痉孪。晶看出了我脸上的痛苦。
你醉了，哲一。
不，我很清醒。
清醒的能够感到所有的痛苦。我告诉自己。接着另一种液体也猛的注入了我的胃中，那是鲜血。我的胃部开始大量出血。大滴大滴的汗珠从我的额头滑下，酒精也渐渐起了效用。我忽然感到浑身灼热，可我的体内却异常冰冷。我难受极了，微红和苍白同时交融在了我的脸上。
揩，你来。我想见你。我拼命的喊着。
（七）
我醒来时，第一个看见的在墙角抽烟的揩。然后是一片片的纯白。最后是晶，她好象哭过。
揩，你来。我的左手垂在半空，渴望着被另一只手抚摩。晶快速的抓住了它。不停的摩擦。我知道那只手肯定对这种感觉非常失望。
告诉我这不是真的！哲一！告诉我，你喜欢的是我，不是揩！晶的眼泪大滴大滴的落在了我的手心。
晶，我从来不喜欢过多的解释什么。既然你已经知道了一切，那么把手放开！我依旧冷冷的回答。
不！晶使劲的摇头。
这是我无能为力的。我握住了她的颤抖肩头，这是命运。晶接受它吧！我爱的是揩。
（八）
一个星期寂寞的活着。没有晶。也没有揩。
换了三件衣服，一条裤子。不吃早饭。不留文字。
第八天，有人敲门。是个男人，叫揩。
我们什么话也没有说。我看着他混混沌沌的进门，然后在我的床上入睡。像个受了委屈的孩子。他丢失了自己心爱的玩具。或许那个玩具从来都不是他的。他只是看着别的孩子玩腻了，然后扔掉。他只能伤心的哭。因为玩具脏了。不肯接受新的主人。
第九天，揩醒了 。我递给他一碗泡面。他笑了笑。然后吃掉。
我们仍然什么也没说。窗外有一只黑猫叫春。揩蜷曲在墙角。像个小动物，呜呜的哭了。
第十天，清晨醒来身边没人。等到中午，警察带回喝的大醉的揩。他的嘴角有很多的鲜血，他和别人打架。谢谢同志。送走了警察。他不停的用床单擦拭嘴角。鲜血映在上面，像盛开着的玫瑰。艳丽，哀美。只可惜那个人未能欣赏的到。
十一天，我和揩打了一架。你不能出去，你会被人打死！钥匙给我！揩抓着我的头发，大声的怒吼。接着是他的拳头。我的头在出血。很多很多的鲜血。揩忽然失声痛哭。
为什么！为什么！晶会为你自杀！没有原因，这是命运。
答应我你愿意接受一切劫难！不！答应我！我抱住揩沾满泪水的脸，你注定会是我的男人。我的唇部轻轻的压在揩的脸上，因为这是命运。无法改变。我们只有接受的份。
如你，如我。
（九）
春天来了，虽然天气还是很冷。但我有了揩的陪伴。他是需要我的。他已经变成了个失去力气的孩子，他迫切的需要一种依靠。我可以给他。因为我是有力量的人。我如此告诉自己。然后微笑。
我们喜欢在晚上12点后去附近的超市买零食吃。棉花糖，薯片和冰激凌。
超市旁边的音像里有各种各样混乱的音乐。我和揩就坐在台阶上嚼着食物听着它们。
我已经好久没有写出东西了。或许因为快乐。因为文字始终是我发泄的工具。
他像个孩子，眼睛里依然有股邪邪的味道。手心里的温暖依旧。他是我的男人。我喜欢把头仰在他的肩上用嘴咬住他的耳朵。然后大笑。这是我们最常做的一个游戏。
我想有时候人不一定需要做ài。像我们一样只需要拥抱和陪伴。
我实在喜欢拥抱的这种感觉，我能感到揩身上的温度穿透了我的皮肤。和我的血液相亲。它们从此不再寒冷。
揩，我喜欢你。我把脸埋在他的胸前。
（十）
我想有些事情需要代价。虽然那并不是我们的过错。
晶自杀的事情一直被我小心的藏在舌间。不敢提起。那是我和揩之间的尴尬。
我想有些事情无法避免。因为它一直真实的存在。虽然是在我们心里最隐暗的角落。
快乐总是如此的短暂。像一场美丽的烟花。
天空的颜色是蓝的。夜的颜色是黑的。那风呢？我想它应该是透明的吧。静静的穿透着我们的灵魂。
（十一）
夜晚的风无声无息的在我和揩的脸边来去。没有方向，琢磨不透。
我喜欢把它比做往事，许多事发生以后，看似一切风平浪静。但有些东西却永远留在了你的心间。无法承受，无法遗忘。
可那还是风吗？或许不是，因为它不再流动。或许又是，因为我喜欢把它想象成凝固的东西。一种固体。由风凝华。
我和揩行走其间。中途路过一家国营书店。揩忽然放开了我的左手，他看见了新书的海报。作者是晶。我呆呆的看着海报上的女子，她和晶一样的纯白可爱。柔顺的头发乖乖被男孩的手掌握住。有一种简单的快乐从眼中流露而出。穿着兰色的上衣。淡淡的微笑，无邪而迷人的样子。肩膀下面的锁骨的随意露在了外面。是我喜欢的骨感。
海报的右下脚写着作者推荐：献给我最爱的男孩。左下脚写着书评人语：一个简单而深刻的爱情故事。
我没有等揩出来。独自走回了家。
在路上，我兀自想了许多事情，比如死亡，比如陪伴，比如永远，比如真爱。
我曾经如此轻易的伤害了晶的纯白。不屑，嘲讽着她的不谙世故。我是一个自私的男人。
而真正可笑的却是我自以为是的冷漠，堕落。某种意义上说，晶活的比我真实。快乐。
窗外的风依旧来去自如。它把故事留给自己，感受送给了我们。我迷起双眼看着天空逐渐的变蓝变亮。我没有在等待着什么。我只是觉得自己有愧。而且是那种不能承受的愧疚。
我的胃部又开始剧烈疼痛。这让我想起了补偿的方式。
我缓缓的拿起手中的刀片。让它与我的肌肤相亲。我所有的神经都在传递着钢铁的冰冷。我微笑着，然后慢慢的移动，我想要流血。我喜欢哀美。我想生命和生命之间总该有个了结。然后红色的鲜血便顺着刀刃滑下，滴在了空中。
在梦中，我隐隐的听见了有人打开了房门。他可能看见了什么，接着又阖上了门。
我猜到了这个结局，因为永远没有人能再像晶一样把我唤醒。
我的眼泪大滴大滴的流着。它和我的鲜血交融在了一起。
然后我永远永远没有再醒过来。