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我是一个常常会感觉寂寞和空虚的女人。所以后来开始在月光中养一只猫。
宠物是不会背弃主人的，它们不会象男人一样背弃女人。它们也不会在月光下说一些令人陶醉的谎话，然后在日光下戳穿它们。
就这样过着我的日子，和着我的猫。我感觉安全和平静。
逐渐的也就心平气和起来。
这样着的日子，不知道可不可以叫做幸福。
如果欲望和要求不要那么多的话，我想应该是可以的。
在月光下，和我的猫在一起，想念着那一个男人。
曾经以为我可以一辈子只爱一个男人的。但是错了。很多事情是不由人的。而我确实是一个很容易厌倦的女人。厌倦现有的一切，厌倦身边的这个男人，也厌倦自己。
于是放弃和遗忘。
放弃很容易。因为我向来不是个勇于争取的人。通常这种人的东西得来的容易，放弃得也就轻松。
但是很难遗忘。可以放弃不代表不会疼痛。那样的人是没有的。
人说用月光取暖的女子从不受伤。我于是学着用月光取暖。但只得一身冰凉。
原来那样的女子是不存在的。
但是我的猫可以。
它每天睡在月光来的窗台上面。很安静地等待着月亮的升起。有时候我会躲在黑暗的角落里看它。很多人说我有一双猫的眼睛。通常是无精打采的，但是不要在黑夜。我的眼睛在黑暗中发着黑色的光，注视着我的月光和猫。
我喜欢黑色的猫。它们比别的猫要来得无声无息。那一身黑色的皮毛使得它们优雅而高贵。而且，每一只黑色的猫后面都跟着一个鬼魂的气息。我喜欢那些关于鬼魂的遐想，所以我喜欢黑色的猫。
我的猫从不说话。它只是沉默。我们常常的相顾无言。这使我时不时有种错觉，好象是跟那个男人在一起似的。那时候我们也常常的没有话说。一开始是不说话。两个人只要互相看着对方就已心满意足，不想浪费时间去开口。后来便经常的没有话说。懒得开口。然后懒得看对方。懒得相处。最后懒得再呆在一起。
我是一个容易厌倦的女人。他是一个不爱迁就的男人。这是一只从不开口的猫。
这种相处模式让我们互不打扰，虽然彼此厌倦却又相安无事。
他在卧室睡着。我蜷在沙发里。看着我的猫在月光下和我对视。
如果可以让每个人选择自己的性格。我希望我是一个安于现状和希冀长远的女人。可以花上一辈子的时间去爱一个人和相互忍受。
可是不能够。所以我始终是这样一个女人。难以安定。难以满足。从来也不愿意勉强自己去迁就别人。甚至也不能忍受别人的迁就。所以活了二十多年，有一份不固定的工作。好逸恶劳，得过且过。有且只有过一个男人，终于厌倦。有一只黑色的猫，不知性别。
男人有时会在半夜忽然醒来。当我们还处于热恋期的时候，我不会半夜一个人蜷在沙发上看猫。那时，蜷在沙发里的，是我的猫。我会永远在他一睁眼一伸手就可以看得到的够得到的，他身边的床上。那时他半夜梦醒时，会起身静静地凝视我。我知道的。因为我并没有睡着。所有的象猫的女人都是夜行动物，也许她们可以为了一个男人躺在深夜的床上，但那并不代表她就沉睡。我闭着眼睛感受他的凝视。那时我知道那个男人很爱我，那时我以为可以一辈子这样，一个凝视，一个被凝视。
可是所有的幸福都是有尽头的。我可以清醒地躺在床上装睡，只因为身边有一个我爱的男人。当我不再爱他，我也就不再勉强自己装睡。
男人半夜里醒来时，臂弯里不再有女人的酣颜。我蜷在客厅的沙发上，向着有月光的一面窗户。我有时候感觉得到男人的醒来，虽然他不再凝视，他只是叹息。小小声地叹息。我听得到。我听得到我寂寞的肌肤附和着他的叹息。我不是个可以在月光下取暖的女子，我的肌肤干渴而生涩。我的猫在月光中转身，眼睛闪着荧荧的光。它讥诮着我。因为男人不再爱我。
从来没有争吵。因为从来就没有过挽回的机会。我们一直很清醒，很冷静，很镇定地看着爱情的慢慢死去。
也许不再有男人。也许不再有那样令人沉醉的凝视。也许不再在月亮来的方向开一扇窗，养我爱的猫。也许种一棵树，然后终其一生在月光下守口如瓶。
一直到那以后，我仍然爱着那些沉默的男人。或许会有英俊的面容，或许会有温柔的凝视。但是他们都不开口。都不说话。不说假的甜言蜜语，也不说令人伤心的真话。生命是一出闹剧，我们追逐着短暂的安宁相处。
我也一直养我的猫。在月光下把它放出去。等它踩着朝露翻进我的房间。猫也许做错事，但从来不说。多么象男人！
那个男人不再出现在我的生活中。也许换了别的女人，接受和感知他的凝视，也许那个女人于是寂寞，也许开始在月光下养一只猫，也许在月亮来的方向为猫开一扇窗，然后静静地聆听自己肌肤干渴的声音。
我感觉自己正在逐渐地，缓慢地，但是不停歇地老去。
可能不再有力气晒那样的月光。可能不再有勇气承受那样的冰凉。
我的猫。它在月光下和我对视，带着不知道什么地方的一个人的鬼魂。那样的一种凉透骨髓的亲切感。象月光。象月光下的流水。
水在月光下流。流过房前。房前种着一棵梧桐。它在暗暗的夜色里沉默象一个久已疲惫的老人。我的猫有时在月光下行走，走过梧桐，走过房前，走过流水，走出月光。
每一个夜晚都是那样的漫长和难熬。没有了男人的臂弯，我的背脊只余一片冰凉。其实这个男人和那个男人，每一个都没有多大的差别。都一样会有疲惫的微笑和颓然的醉颜，都一样说着爱你爱你的谎话，都一样漫不经心地对待，都一样不安分地相处，都一样只能有片刻的安慰，余下长长的遗憾。
只是，当你已经习惯这么一个男人，习惯他手掌的力度，习惯他肩膀的宽度，习惯他怀抱的温度，习惯他身体的弧度，也习惯他吻的深度，你就很难再去接受另一种度数的男人。你于是很难忘怀，很难再重新去习惯离开了这些之后的自己。 可是我的月光下的猫不会。它从来不爱男人。有时我怀疑它甚至也不爱我。它从来不眷恋我的膝盖或是怀抱，它也从不珍惜我所给的食物。虽然接受，但表情永远象在施舍。它就象那一个男人，永远高高在上，永远象一个主人，而视我为可有可无的奴隶。
于是我终于厌倦那一个男人，但是爱我的猫。因为至少，它从不说令人伤心的话语。因为至少，我从不曾为它勉强和委屈自己。因为至少，我很清楚地知道，我是它的主人。
那首诗是这么说的：
据说 用月光取暖的女子从不受伤/有处旷野容许她重新长出枝叶
学会了煞有介事的遗忘 学会了/转身再转身然后重新开始/学会了聆听所有语言里不同的音节/学会了象别人一样也用密码去写诗
让欲望停留在结局之前的地方/将巨大的精心绘制的蓝图寄放在/山冈高处/他的白木屋里向晚微微暗去的墙上
可是可是，为什么要让女人用月光取暖呢。
让男人来给她们温暖可好。然后让她们在月光下养一只猫吧。让猫来给她们安全感。
这个世间的旷野已经越来越难找到了。那么那么，就让我在月光来的方向开一扇窗吧。我会慢慢习惯迎着月光，学习抽枝伸叶，学习生根发芽，学习重新开始。
让所有过去的一切，就那样的过去，不再有人记得，不再有人想念，不再有人提起；让那样的一些曾经路过我身边的人，就那样的路过，不要有停留，不要有故事，不要有回忆；让我学会遗忘，学会重生，学会取暖月光。
让我可以学会怎样转身再转身，学会怎样煞有介事的遗忘，学会怎样用这个城市里的月光取暖。让日子就这么平静的过下去，让我就这么的在这个角落里和着我的猫一起，遗忘着别人也被别人遗忘着。相信我总有一天在月光下抽枝结叶，长成一棵大树，可以永不受伤，也永不再开口。