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1
在他们的眼中，我是个非常奇怪的人。同样的，在我的眼里，他们也令人难以捉摸。我们都在崇拜着自己而鄙视着他人，我们都有着不可告人的秘密，我们都是虚伪的。其实，我们都是自己眼中的高尚者和他人眼中的告密者。
我们谁也不能够原谅谁，因为我们都不愿意失败，我们谁也不想在他人面前低头认输。
2
有时候感觉自己的面容很苍白和憔悴，当然只是感觉罢了，因为我体格健壮面色红润，当然看不到那种我所说的状况。只是我自己有如此的感觉。我觉得自己在他们的世界中就是一个小丑，我蹦过来跳过去累个半死，却只是为了博得他们稀稀拉拉的掌声和既无善意也无恶意的笑声罢了。他们并不在乎我是谁和我怎么样，他们所关心的只是我演得好不好；这也正像我不必在意他们是谁一样。
其实你我都不过是生活中的戏子，没有贵贱之分。
但是我有一个问题，长久以来我一直都在思考着，可遗憾的是我一直也未曾想明白过。我是说：为什么这个世界总是充满欺瞒与背叛？这个问题很明显不是一个易于解答的问题，虽然它是一个看起来浅显易懂的。浅显易懂和易于解答是毫不相干的。这更加提高了解答的难度。
这种破烂问题让我头痛，我束手无策，找不到解救自己的方法。这样忍着又觉得对不起自己，想反抗又没有力气。真的是进退两难了。
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他们粗略的看了看我用心些的那些东西和随便划拉的那些玩意儿，然后就义正词严慷慨激昂热情饱满的给我提出各种各样的意见和建议。我无可奈何的听着，又不能够表示出任何的不满的情绪。因为他们人多势众，那我就是寡不敌众，这样实力悬殊的对比，后果每个人都应该能够想得清楚看得明白。
我只不过是希望每个人都能够对我的作品作出一个正确的评价。我觉得我的要求并不高。我不希望别人看了我的这些文字后随便添加的那些评价，甚至根本没看过，而只是针对我本人的那些话。这对于我来说，让我觉得人格上受到了侮辱；而这样做的人们也对不起他们自己。
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有时候我特别希望自己能够飞翔。我不喜欢这个沉重的身体——虽然我的思想更为沉重一些——这让我不能够随心所欲自作主张为所欲为。说实话我受够了我现在的生活。
他们告诉我应该学会接受。
我想我可以接受只是无法忍受。
5
爱情是什么？
爱情是一种真实的虚幻。
可爱情到底是什么？
爱情是一种真诚的欺骗。
那么就沉默吧。
当你沉默时一切都会沉没。
那么就放弃。
当你放弃时你也会被抛弃。
怎么办怎么办？
很抱歉，没有人知道答案。
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其实，就是这样，在很多时候我们最终都无话可说。
7
我从未想过为自己辩护什么，因为我是什么样子的并不由我自己判定，我是说，我做得再让自己满意，也难以让所有人和我的意见一致。众口难调，我平心静气的活着也许更好些。
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爱情是我永远看不懂的东西。
可是我相信所有自认清醒的人们和我的感觉一样。
9
很多人都说我是个愤青，我想说的是，我不是愤青，就算这些人们坚持认为我是，那我也并不在你们的想象之中。我自我认为我有点叛逆，而我并不知道别人的看法，所以我又觉得无所适从。
我不过是想到的多一些罢了，而且大多数时候并不喜欢从阳光的那一面去褒扬和赞美什么，因为那些是应该在这个世界上存在的，是正常的。我往往是关注比较不好的那一些，阴暗面，虽然我害怕黑的夜却又非常好奇，这就决定了我的文字的色调。比如说，被抛弃的诚信。比如说，被玩弄了的爱情。
而实际上看起来，这些并不在我所管辖的范围之内。
我就是替加菲猫捉耗子的那只多管闲事的胖狗。
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我是一个可耻的人，因为我孤独。这是张楚告诉我的。
没有谁能够让我改变想法，我非常的固执。我在我无所事事的生命中一直是这个样子。享受孤独。
除了那不经意的一瞥。
在这些的背后，是一些杂言碎语。这使我烦恼。
等待。不等待。
也许真的很无所谓。这些都是莫名的想法。
我突然看到了漫天飞舞的单纯，和一场并不灿烂的烟花。
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我喜欢安静的生活。这让我感觉到生命的充实。我在烟雾的环绕中变得清醒。我觉得我能够看到未来。
可惜这一切不过是我简单幼稚的想法而已。
我活在一个随波逐流千篇一律的时代。
只能在想象中寻找我所想要的那些。
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说过的话也许真的只是一阵风，过去就过去了，不会留下任何的痕迹。那些所谓的誓言也是如此。我在意，我感觉我至少应该对得起自己，我做不到完美，可是也不能有任何缺憾。
但是这现实告诉我，这的确是风。
那又为何会给我留下深深的伤痕？
那又为何会让我不知所措？
我觉得迷茫。
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我口口声声的说我不相信爱情。你们看了我的东西，很愤慨，很反叛，这也就让你们认为我就是这个样子的，认为我没有七情六欲，甚至认为我是冷血。
可我也许是冷面却不会是冷血。
可我要说的是：我的文字也许代表了我的思想，但却代表不了我深藏着的灵魂。
不知道有谁会明白我的意思。
也许谁都不可能真正的明白。
我永远都只能对着镜子中的自己崇拜。
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还是想说说感情问题。毕竟这是一个我们大家都颇感兴趣的话题。也是令许多人困惑与茫然的问题。
曾经有那么短暂的一段时间我也无比的相信爱情这东西。那段时期内我一反常态的大肆褒扬爱情，并且极端错误的认为，这玩意儿能带给我许多的动力。我甚至为此而改变或者放弃了我本身的一些观点和看法，这对于我来讲，是非常之不容易的，因为我长久以来一直都是一个比较傲的人，虽然我不知道我是高傲还是孤傲。总之，我很少把别人放在眼里；正像很少有人把我放在眼里是同一个道理。
这样你们就能看出我是一个多么不容易动感情的人。
因此你们也该知道这样对我来说是多么的难能可贵。
其实那时我心里也有着小小的矛盾：我是应该放弃自己就这么全心全意的去爱还是放弃爱情而重新做我自己呢？
这个问题困扰着我。我不知道应该怎么做。
没想到上天可以很简单的解决这个问题。
只是三个月。
一切就结束了。
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他们说我是一个比较压抑的人。我一点儿也不知道他们为什么这样说。我觉得他们应该是指我性格内向的意思。可是我却也不是一个内向的人。我不过是喜欢安静。
我想我并不善于伪装。我的内心世界如何如何，别人一眼就可以看得出。因为我的快乐或忧伤全都写在脸上。
也许我的这个特点注定了我会被欺骗。
不想被欺骗的最好方法就是掩饰自己。
我掩饰不了我自己，只好装作冷漠，不相信任何人。
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经常感觉到孤独。同样也许没有原因。
我是白羊座的男子。命运指数应该是冷静。可是我往往能够冷静的，但却无法使自己平静下来。
害怕黑夜。黑夜来临后的寂静让我颤栗。
我躲在被子里哭泣。我觉得自己很惨。
可我记得我自己说过：哭泣是不值钱的浪费。
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一直以来，我都是乖孩子的典型。可是我自己真正的非常不喜欢这种生活，我觉得我郁闷极了。真是无聊。
难道我必须乖乖的活着吗？
于是他们又说我叛逆。他们的意思是我的做法偏离了他们给我规定的航线。他们要我承认这一切并承认错误。
好吧，我承认我是叛逆的。可是我并没有做错什么。
看来没有人明白我的思想和我的想法。这是两个毫不相干的概念，一个是内在的，一个是外在的。可是无论是哪一个，都是和我有关的，都是我希望别人能够懂得的。
所以我才觉得沮丧和可悲。
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夜里有时候会躺着看天上的星星，为数不多的那几颗，只有在这个城市看到这些时，我才能够感到生命的充实。在很多时候我都看不到我活着的意义。
很难真正的动感情，但是我很容易被感动。
可是这个时代，不管是爱情、友情，还是别的什么，这都并不是新鲜的，几乎都已经被世俗所麻醉和污浊。还有什么能够让我被感动呢？
也许只有清香微风；也许只有在绚丽的梦中。
我真的有一种从这个世界逃脱的欲望。
可是我自己也知道这一点儿都不现实。
这是我又感觉自己变成了一只笼中的鸟。
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每个人都有着自我的世界，至少心中会有一片天地是完全封闭的。谁都会有秘密，谁也不会把自己百分百的展现出来的，除非你是个不折不扣的傻子。
我想我不是个傻子，至少不完全是，我有着自我的思想自我的做法自我的处世原则。所以我也尽量伪装自己，可是这并不是我所擅长的，所以我会受到伤害。
我只是学会了隐蔽我自己。同时，内心痛苦无限。
结果，我这样做的后果，是错失。
错失了原本可以让我改变的那个人。
不再挽回，因为根本不可能挽回。
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有人提到社交，提到人际关系。我突然感觉，我的全身被冰块包围覆盖，而我的心却因为一把刀子的抽chā而滴血。
疼痛。我庆幸自己还有感觉。这证明了我不是行尸走肉。
但是失去信仰和信念之后，我和行尸走肉又有什么区别？我觉得自己非常的空洞。我模糊的眼睛看不清楚这一切。
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逢人且说三分话，未可全抛一片心。直到现在，到了此时此刻，我才隐约读懂这句话的意思。
为什么不早一些懂得呢？我有些后悔。那些毫无保留的日子，那个毫无保留的我，那些毫无保留的话。
誓言。想来除了我，已经没有人还会记得了。
而我当初是那么的相信。
而我现在却不相信我曾经那么的相信。
仿佛很遥远了，但又好像就是昨日。感觉那些又浮现在了眼前。好像自己又回去了。
幻觉。全是幻觉。这讨厌的幻觉来自于我自己。
我开始讨厌自己了。
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他们说我比较的“另类”我不知道这代表一种赞扬还是一种嘲笑。也许他们是想借这个词来排斥我吧。我经常背道而驰而不是与时俱进。我习惯独来独往而不是成群结队。但是我希望所有这样评价我的人们知道：这样做并不是我的本意。
我也希望有一个真正的知己。什么事情都可以谈论。
不幸的是，这是不可能的。
与我持相同观点及相同态度的，要么被他们杀得血肉模糊鲜血淋漓，大有片甲不留赶尽杀绝的气势，要么就像他们一样，向他们举手缴械投降而丢下我孤军奋战。
那我一个人究竟还能够支撑多久？
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记得在刚刚读完麦田里的守望者的时候，曾经心潮澎湃热血沸腾，立下雄心壮志的要写一部此书的中国版本，题目都想好了，就叫做荆棘中的拾荒者。当天夜里便挑灯夜战奋笔疾书洋洋洒洒近万字。可惜之后再也懒得动笔。
可见懒惰可以消灭我难得的勇气。
我就是经常被这些不起眼的石头绊倒。
然后会被某人的简单一句给彻底的击溃。
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忽然怀念起小时候。
那个时候我可以无拘无束随心所欲的去做我喜欢做的那些；那个时候我可以无忧无虑了无牵挂的没有什么心事。想起来是多么的好啊。真是幸福。
可是小的时候我无比的向往着长大。
可是现在我又羡慕起小孩子。
看来人真的是一种很奇怪的动物，总是想拥有那些根本不可能再得到的。正像我在发射思想结尾那句那样：“在现实生活中，人类的贪婪的本性永远不会被消灭。”
但是，我真的很贪婪吗？
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我抱怨人们之间不该有那么多纷争那么多虚伪那么多勾心斗角。这无聊的生活让我厌倦和疲倦。我觉得自己活得很累。有时候简直什么都不想做。我想抛开这一切从头再来。
不过我知道这没有任何的可能。
而且，就算一切重来，我又能做成什么样子？
命运永远是一个未知数。
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生命是脆弱的。无论我们如何要自己坚强，也都改变不了这种天生的脆弱。
生死由命，富贵在天。人为财死，鸟为食亡。
我想，我不会和命运抗衡。
这时候你们一定会嘲笑我懦弱胆小无知没骨气。
可是，意在翻身的你们，下场又如何呢？
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我唠叨着你们眼中的这些废话，心里得意极了：我还活着。
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喜欢纯洁的白色。喜欢清澈的眼睛。
喜欢为了一个人就这么傻傻的等待。
全心全意的付出没有什么不对，只怕这傻傻的一世空等。那个人的这么一句，竟成为我心里永远都讲不出的痛。
于是我经常问自己：我错了么？我错了么？我做错了什么？
依然听不到回答。
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也是现在才发现，我原来故弄玄虚的那些文字，好多都是而今的现实。伤痛的现实。
原来我是个可怜的预言家。
笑。
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我的笔名是“无聊埃迪”用英文写就是“sillyeddie”这个“silly”不仅仅是“无聊”的意思，它还可以解释成“傻”的意思。也许吧，这样理解就更加贴切了。傻埃迪。
原来我真的是有够傻。这或许也是命中注定。
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我很难坚持去做一件事情，半途而废对于我来说简直就是家常便饭。我不喜欢这样。可惜我有能力持之以恒的完成的那一些，却又受到某些阻挠而无法完成。我很无奈，于是变得反复无常。我不想被约束，不愿让我的思维被软禁，于是开始学着叛逆。因此他们认为我奇怪我另类我不乖。
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怎样都好了。至少我不受你们的那些限制，至少我可以做自己的生活，至少我不必为那些无谓的问题头痛。
至少，我是为了自己活着。